- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
.. Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
У нашей дочки веселый период начался. Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на корточках по-гопниковски. Юля комментирует: - Дядя какает, - помолчала, и так осуждающе добавила, - в штанишки.
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкают его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...
Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Ну восток делое тонкое....Так вот..У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки... И вот она его меряет-примеряет, крутится возле зеркала..И выходит на всеообщее обозрение...А племянник и говорит : - Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!
Питер. Трамвай. Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери: "Что это мама у тебя такая сердитая?". "Мама не сердитая! Мама какать хочет!"...
Знакомый рассказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п. А тут кому-то из молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла. Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптанный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дитя. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может не поймет, но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: "Дядь! А ты неправильно делаешь!" "Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике.
У одной моей знакомой есть сын. Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?" Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего. Вы давно поступали в школу? Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены. А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных для его будущности. Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно. И вот долгожданный момент. Учительница внимательно на него смотрит и говорит: - Ты до 10-ти считать умеешь? Что за глупый вопрос, конечно умеет. - Посчитай. Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?" Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит. Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?" Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ. Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына: "Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же умеешь?" На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста, а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, А?"
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спускается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью): - Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."
Знакомая pассказала истоpию, котоpyю она лично наблюдала... Школа. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит здоpовенный мyжик, бычий затылок, бpитый, в общем все как полагается. Деpжит одной pyкой за гpyдки своего сына-пеpвоклассника и тpяся его как гpyшy говоpит: - Если ты еще pаз бyдешь мною пyгать yчительницy.....
Однажды был такой случай - маленькую девочку Олесю (2,5 года) просветили, так - половые органы научили называть половыми органами, а никак иначе. Проходит неделя семья едет на праздник (вроде на 9 мая, но это не важно), ну куча людей, то сё, начинают фотографироваться. Фотографировались везде - около ёлок и тут, и там. Но вот Олеся во весь голос:"Мама, Папа, сфотографируйте меня под половыми органами В.И.Ленина!!!" А народу кругом!
Лежу на кровати - болею. Hад моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой. Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инциндента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску. Пауза. Все.
Сын в детстве был очень деликатным ребеночком,что ни скажешь со всем соглашается. Было ему года 3,идем по улице,а навстречу люди с сенбернаром. Я сыну говорю" Эденька,смотри какой водолаз идет!" Он мне" Да ,мамочка" Через несколько метров,Эдик(тихо ,себе под нос, с некоторым сожалением в голосе): " А так на собаку похож"
Отправлено: 03.06.12 09:32. Заголовок: Дед123 пишет: У наш..
Дед123 пишет:
цитата:
У нашей дочки веселый период начался. Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на корточках по-гопниковски. Юля комментирует: - Дядя какает, - помолчала, и так осуждающе добавила, - в штанишки.
Куплю, СОБАКУ (03.06.12 17:48): Чтоб не лаял, не кусался, На ПРохожих матюкался, А на кошек - ноль внимания(вотэто воспитание), Спать ложился в 22 и не гавкал до утра, Какал только в унитаз и не шибко тикал глаз.
Это ответ на постановление властей Днепропетровска о содержании животных, в коем есть и вышеуказанные требования. Там же перечислены 87"особо опасных пород собак", как то: все виды овчарок, сенбернар,ротвейлер,лабрадор, терьеры,лайки и.... . Все они должны быть стерилизованы и ни в коем случае не разводиться. В случае гибели животного, хозяева обязаны предоставить официальные документы(заверенные ветеринаром) о смерти. И ещё куча подобной ереси. Вот как "работают" слуги народа!
Отправлено: 03.06.12 18:54. Заголовок: Вот и лето пришло...
Мужики, скоро лето, не расстраивайте женскую психику, не надевайте шлепки с носками....
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера
Всё !!! Не хочу больше нa дaчу ездить... Обещaли шaшлыков, огурцов и водки !!! А дaли... лопaту, рaссaду и... пинкa !!!
Жара. По улице идут парень с девушкой. Девушке стало плохо. Прохожие говорят: нашатырку надо. Парень: к черту нашатырь, тащите жидкость для снятия лака!
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Это купальник!
У кого что, а у меня - лето. Ну, знаете, такое время года, когда жить хочется сильнее, чем умирать.
всё...сегодня сплю с Карлсоном ..у него хотя бы вентилятор есть....
вот сидишь вот так...ждёш чего-то от лета...чего-то такого.....ну такого....такого...чёго еще не было и думаешь...ну когда же....? ну когда...и тут бац.... осень..... sorry
Лето – легкомыслие, открытость, нежность, эмоциональность, одним словом детство!
Отправлено: 06.06.12 01:26. Заголовок: Если вы пришли вперв..
Если вы пришли впервые посмотреть собачек в ринге, на собачек не смотрите - лучше вы сходите дальше, вам в буфете все расскажут, где и с кем, почем, за сколько. Каталог не покупайте - все равно в нем опечатки. И фамилию эксперта не ищите - все равно заменят чела. Если даже интересно станет то,что нынче в рингах - вы туда не торопитесь ничего там не случится, если вы придете позже. Оставаться же до "бестов" вам не следует - усталость никого не украшала.
Если вдруг вы захотите "поддержать" собачку друга, то тогда возьмите колу, пиво, воблу и бутылку, (что покрепче, попрозрачней). Вы начните-ка пораньше, чтобы к рингу быть "у норме", вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья и собаку не оставит без хороших описаний. Если вдруг собаку друга почему-то не заценят, то смелее выходите вы к эксперту на разборку. Расскажите, что неправ он в выраженьях не стесняясь - пусть он вас навек запомнит.
Если вдруг какой-то хендлер Вам покажет, кто здесь главный - вы, пожалуй, не тяните: Подойдите, дайте в морду и сломайте ему ногу, чтобы больше он не бегал, а хозяевам собаки расскажите про уродов, что плодятся без разбору; вдруг они спасибо скажут, что вы им глаза открыли. Если же они "с колхозу", укажите им дорогу - пусть они к нам впредь без спроса в город больше не суются. Не забудьте громким свистом расказать о том, что шоу ну ничуть не получилось.
Если "наши победили", обязательно отметьте этот факт программой полной. Для начала покажите комбинации в трех пальцах всем, которые вторые. Третьим, правда, тоже можно уделить чуток вниманья. Поскорей затем к экспертам не забудьте про подарки - подойдут и статуэтки, книжки, деньги тоже можно. Очень важно, чтоб эксперты вас почаще вспоминали. Вот потом в буфет скорее, здесь гулять и расслабляться. Для ажура можно стулом быстро запустить в окошко - пустячок, а вам приятно.
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым
Меня так смешит вопрос «у вас есть вторая половинка?» Так вот несравненная Фаина Раневская, как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!!!"
Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит: - Пап, меня девушка бросила! - Это почему же? - Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!" - Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком!
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. —Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов... - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!!!
Отправлено: 06.06.12 01:37. Заголовок: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК ..
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Отправлено: 07.06.12 23:07. Заголовок: Еще немного "то..
Еще немного "тонкого русского юмора"...
В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
Одно неверное движение - и ты отец. /М. Жванецкий
Я памятник себе воздвиг, рукой не трогай..
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Секс без дивчины - признак дурачины...
Нет ничего печальнее на свете, чем загорать в бронижелете...
Сначала пил с умом, потом - один...
От любви умирают редко, зато рождаются часто.
Если голова болит, значит она есть.
Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают...
А я милого узнаю по колготкам...
Одно движение - это "ПА", а два движения - это уже ПАПА...
Не ударь в грязь яйцом...
Не могу стоять, когда все работают - пойду полежу...
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.
Уж девять месяцев, а месячных все нет...
Чем лучше формы, тем дороже обходится их содержание.
Только жить хорошо начали, так деньги закончились.
Нам бы день воздержаться и ночь простоять.
Весна покажет, кто где срал...
Удовольствие нельзя сильно растягивать. Оторвешь.
Жизнь похожа на собачью упряжку: если ты не вожак, то видишь практически одно и то же.
С похмелья ноги в рукава не попадают!
Обходишь острые углы - бежишь по кругу.
Пожалей врага. Всплакни на его могиле.
В одно прекрасное утро он не проснулся и стал знаменитым!
Лучшее средство от греха - отсутствие средств.
Настоящему коту и в феврале март!
Жизнь - как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.
Стопроцентный американец на 99 процентов - идиот
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
Хватит загребать деньги чайной ложечкой!
Одна нога - здесь. Другая - там. (Нелюбимая поговорка саперов.)
Я не жадный, я просто никогда, никому, ничего не даю!
У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
Нет такой чистой и светлой мысли, которой русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Совет женам: если в постели муж назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?
Презервативы MACHО 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
Так хочется, чтобы женщины понимали тебя до конца...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
моя валялась
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
