- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
.. Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
У нашей дочки веселый период начался. Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на корточках по-гопниковски. Юля комментирует: - Дядя какает, - помолчала, и так осуждающе добавила, - в штанишки.
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкают его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...
Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Ну восток делое тонкое....Так вот..У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки... И вот она его меряет-примеряет, крутится возле зеркала..И выходит на всеообщее обозрение...А племянник и говорит : - Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!
Питер. Трамвай. Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери: "Что это мама у тебя такая сердитая?". "Мама не сердитая! Мама какать хочет!"...
Знакомый рассказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п. А тут кому-то из молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла. Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптанный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дитя. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может не поймет, но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: "Дядь! А ты неправильно делаешь!" "Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике.
У одной моей знакомой есть сын. Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?" Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего. Вы давно поступали в школу? Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены. А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных для его будущности. Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно. И вот долгожданный момент. Учительница внимательно на него смотрит и говорит: - Ты до 10-ти считать умеешь? Что за глупый вопрос, конечно умеет. - Посчитай. Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?" Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит. Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?" Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ. Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына: "Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же умеешь?" На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста, а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, А?"
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спускается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью): - Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."
Знакомая pассказала истоpию, котоpyю она лично наблюдала... Школа. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит здоpовенный мyжик, бычий затылок, бpитый, в общем все как полагается. Деpжит одной pyкой за гpyдки своего сына-пеpвоклассника и тpяся его как гpyшy говоpит: - Если ты еще pаз бyдешь мною пyгать yчительницy.....
Однажды был такой случай - маленькую девочку Олесю (2,5 года) просветили, так - половые органы научили называть половыми органами, а никак иначе. Проходит неделя семья едет на праздник (вроде на 9 мая, но это не важно), ну куча людей, то сё, начинают фотографироваться. Фотографировались везде - около ёлок и тут, и там. Но вот Олеся во весь голос:"Мама, Папа, сфотографируйте меня под половыми органами В.И.Ленина!!!" А народу кругом!
Лежу на кровати - болею. Hад моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой. Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инциндента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску. Пауза. Все.
Сын в детстве был очень деликатным ребеночком,что ни скажешь со всем соглашается. Было ему года 3,идем по улице,а навстречу люди с сенбернаром. Я сыну говорю" Эденька,смотри какой водолаз идет!" Он мне" Да ,мамочка" Через несколько метров,Эдик(тихо ,себе под нос, с некоторым сожалением в голосе): " А так на собаку похож"
Отправлено: 03.06.12 09:32. Заголовок: Дед123 пишет: У наш..
Дед123 пишет:
цитата:
У нашей дочки веселый период начался. Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на корточках по-гопниковски. Юля комментирует: - Дядя какает, - помолчала, и так осуждающе добавила, - в штанишки.
Куплю, СОБАКУ (03.06.12 17:48): Чтоб не лаял, не кусался, На ПРохожих матюкался, А на кошек - ноль внимания(вотэто воспитание), Спать ложился в 22 и не гавкал до утра, Какал только в унитаз и не шибко тикал глаз.
Это ответ на постановление властей Днепропетровска о содержании животных, в коем есть и вышеуказанные требования. Там же перечислены 87"особо опасных пород собак", как то: все виды овчарок, сенбернар,ротвейлер,лабрадор, терьеры,лайки и.... . Все они должны быть стерилизованы и ни в коем случае не разводиться. В случае гибели животного, хозяева обязаны предоставить официальные документы(заверенные ветеринаром) о смерти. И ещё куча подобной ереси. Вот как "работают" слуги народа!
Отправлено: 03.06.12 18:54. Заголовок: Вот и лето пришло...
Мужики, скоро лето, не расстраивайте женскую психику, не надевайте шлепки с носками....
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера
Всё !!! Не хочу больше нa дaчу ездить... Обещaли шaшлыков, огурцов и водки !!! А дaли... лопaту, рaссaду и... пинкa !!!
Жара. По улице идут парень с девушкой. Девушке стало плохо. Прохожие говорят: нашатырку надо. Парень: к черту нашатырь, тащите жидкость для снятия лака!
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Это купальник!
У кого что, а у меня - лето. Ну, знаете, такое время года, когда жить хочется сильнее, чем умирать.
всё...сегодня сплю с Карлсоном ..у него хотя бы вентилятор есть....
вот сидишь вот так...ждёш чего-то от лета...чего-то такого.....ну такого....такого...чёго еще не было и думаешь...ну когда же....? ну когда...и тут бац.... осень..... sorry
Лето – легкомыслие, открытость, нежность, эмоциональность, одним словом детство!
Отправлено: 06.06.12 01:26. Заголовок: Если вы пришли вперв..
Если вы пришли впервые посмотреть собачек в ринге, на собачек не смотрите - лучше вы сходите дальше, вам в буфете все расскажут, где и с кем, почем, за сколько. Каталог не покупайте - все равно в нем опечатки. И фамилию эксперта не ищите - все равно заменят чела. Если даже интересно станет то,что нынче в рингах - вы туда не торопитесь ничего там не случится, если вы придете позже. Оставаться же до "бестов" вам не следует - усталость никого не украшала.
Если вдруг вы захотите "поддержать" собачку друга, то тогда возьмите колу, пиво, воблу и бутылку, (что покрепче, попрозрачней). Вы начните-ка пораньше, чтобы к рингу быть "у норме", вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья и собаку не оставит без хороших описаний. Если вдруг собаку друга почему-то не заценят, то смелее выходите вы к эксперту на разборку. Расскажите, что неправ он в выраженьях не стесняясь - пусть он вас навек запомнит.
Если вдруг какой-то хендлер Вам покажет, кто здесь главный - вы, пожалуй, не тяните: Подойдите, дайте в морду и сломайте ему ногу, чтобы больше он не бегал, а хозяевам собаки расскажите про уродов, что плодятся без разбору; вдруг они спасибо скажут, что вы им глаза открыли. Если же они "с колхозу", укажите им дорогу - пусть они к нам впредь без спроса в город больше не суются. Не забудьте громким свистом расказать о том, что шоу ну ничуть не получилось.
Если "наши победили", обязательно отметьте этот факт программой полной. Для начала покажите комбинации в трех пальцах всем, которые вторые. Третьим, правда, тоже можно уделить чуток вниманья. Поскорей затем к экспертам не забудьте про подарки - подойдут и статуэтки, книжки, деньги тоже можно. Очень важно, чтоб эксперты вас почаще вспоминали. Вот потом в буфет скорее, здесь гулять и расслабляться. Для ажура можно стулом быстро запустить в окошко - пустячок, а вам приятно.
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым
Меня так смешит вопрос «у вас есть вторая половинка?» Так вот несравненная Фаина Раневская, как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!!!"
Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит: - Пап, меня девушка бросила! - Это почему же? - Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!" - Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком!
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. —Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов... - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!!!
Отправлено: 06.06.12 01:37. Заголовок: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК ..
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Отправлено: 07.06.12 23:07. Заголовок: Еще немного "то..
Еще немного "тонкого русского юмора"...
В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
Одно неверное движение - и ты отец. /М. Жванецкий
Я памятник себе воздвиг, рукой не трогай..
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Секс без дивчины - признак дурачины...
Нет ничего печальнее на свете, чем загорать в бронижелете...
Сначала пил с умом, потом - один...
От любви умирают редко, зато рождаются часто.
Если голова болит, значит она есть.
Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают...
А я милого узнаю по колготкам...
Одно движение - это "ПА", а два движения - это уже ПАПА...
Не ударь в грязь яйцом...
Не могу стоять, когда все работают - пойду полежу...
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.
Уж девять месяцев, а месячных все нет...
Чем лучше формы, тем дороже обходится их содержание.
Только жить хорошо начали, так деньги закончились.
Нам бы день воздержаться и ночь простоять.
Весна покажет, кто где срал...
Удовольствие нельзя сильно растягивать. Оторвешь.
Жизнь похожа на собачью упряжку: если ты не вожак, то видишь практически одно и то же.
С похмелья ноги в рукава не попадают!
Обходишь острые углы - бежишь по кругу.
Пожалей врага. Всплакни на его могиле.
В одно прекрасное утро он не проснулся и стал знаменитым!
Лучшее средство от греха - отсутствие средств.
Настоящему коту и в феврале март!
Жизнь - как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.
Стопроцентный американец на 99 процентов - идиот
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
Хватит загребать деньги чайной ложечкой!
Одна нога - здесь. Другая - там. (Нелюбимая поговорка саперов.)
Я не жадный, я просто никогда, никому, ничего не даю!
У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
Нет такой чистой и светлой мысли, которой русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Совет женам: если в постели муж назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?
Презервативы MACHО 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
Так хочется, чтобы женщины понимали тебя до конца...
Отправлено: 08.06.12 01:19. Заголовок: Стaтьи из женского ..
Стaтьи из женского глянцевого узбекского журнaлa "Фaтимa": - Тройкa в четверти. Кaк объяснить мужу? - Прaвильно готовим мaмaлыгу. Советы Дженифер Лопес - Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью - Кудa лучше поехaть отдохнуть летом! Рaсписaние мaршруток - Перекись водородa и другие секреты крaсоты. - Рaзницa с мужем 90 лет, a вы не знaете ни одной песни Утесовa! Советы стaрейшин. - Вaм кaжется, что вaс эксплуaтируют? Инструкция по эксплуaтaции. - Кaк по ушaм определить, кaкой борьбой зaнимaлся твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не укрaли - Кaк удержaться от соблaзнa обернуться, когдa тебе свистят
- Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что Я у тебя ни хрена не делаю!
Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.
Наше поколение на даче может посадить только печень...
Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит. - А трaвки не пробовaли? - Пробовaли -кaшляет и хихикaет...
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка: — Дай потрогать. Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала)))
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Люди рождаются, чтобы быть любимыми. Вещи создаются, чтобы ими пользовались. Но наш мир объят хаосом! Потому что вещи любят, а людей используют...
Отправлено: 14.06.12 02:05. Заголовок: политики и собаки
Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
-------------------------------------------------------------------------------- Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Отправлено: 15.06.12 02:09. Заголовок: Борцы на ковре. Один..
Борцы на ковре. Один старше, но много опытнее, чемпион. Второй молодой, сила есть, опыта нет. Тренер говорит молодому: - Запомни, он уже старый, скорость не та, силы тоже. Вымотай его. Но смотри, не подпускай его к себе слишком близко, у него есть захват, из него еще никто не выбирался. Попадешься – всё! Начинается бой. Молодой старается изо всех сил, зарабатывает очки. Вроде пока идут на равных. Тут старший изворачивается и хватает его в свой коронный захват. Тренер молодого увидел это, отвернулся. Думает: «Ну все! А ведь мог бы и победить. Эх, жалко парня…» Тут шум-гам, вокруг кричат, к нему подлетают жмут руку, поздравляют с победой его ученика. Кричат: - Чистая победа!!! Тренер спрашивает молодого: - Как же ты вырвался то, ведь из его захвата еще никто не уходил?! Молодой борец: - Понимаете, тренер, ну, скрутил он меня, все как вы говорили, в три погибели. Я ни туда ни сюда двинуться не могу. И тут я вижу, прямо передо мной яйца, ну я думаю, укушу, хуже то уже не будет. Тренер: - Ну?! Борец: - Тренер! Вы даже представить себе не можете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!...
Отправлено: 16.06.12 00:19. Заголовок: с просторов инета...
Начало 90-хх. Я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ. Школа была огромная, по 8-9 параллелей на класс. И завучей было много, человек 6-7. И все, как на подбор, классические - солидные дамы неопределённого возраста с высокими прическами. И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами надпись: "ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!" Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все (и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чём не бывало. И так продолжалось 3 урока, пока к 11:00 не стало приползать на работу начальство: директриса + завучи. Ну они как это дело увидели - сразу объявили большую перемену и собрали срочный педсовет. Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни), на сцене, стало быть, президиум (директриса + все завучи) с микрофоном, а в зале мы - смертные. На повестке дня 2 вопроса: кто виноват? и что делать? С 1 вопросом покончили быстро, т.к. сказали, что никто из учителей не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук), поэтому ничего не видели, а то, конечно бы, сразу стёрли бы. Перешли ко 2 вопросу. В зале, как водится, все своими делами занимаются, директриса в микрофон орёт (на всю школу слышно), народ тихо веселится... Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете? А он отвечает: - Я все думаю, кого из завучей они имели в виду? Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас! Тут поднимается физкультурник и говорит ей: - Да вы не нервничайте, Марь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали. Дальше педсовет продолжать было невозможно..
Отправлено: 26.06.12 00:55. Заголовок: новые породы собак
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Русская самогончая
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:
Продолжение экспозиции было найдено по_адресу Алма-атин
Окрас – серый в яблоко. Раскосые глаза. Обожает большие открытые пространства. Старательно пометив огромные территории, впоследствии обвиняет других в их загаживании. Бадминтон-терьер
Характерный изгиб хвоста этих собак, напоминающий ракетку, никогда не давал покоя шутникам. Как-то раз они натянули на хвост собаки струны от теннисной ракетки, чтобы узнать, а что она будет делать. Немного помучившись с мячиком, собака поняла, что он для нее тяжеловат, но тут ей на глаза попался волан. С тех пор с корта не вытащить. Бакса
Небольшая, но очень дорогая собака. Милый сердцу зеленоватый окрас. Двадцать степеней защиты, гарантирующие чистоту породы. Недобросовестные заводчики отдыхают. Баллонка
Надувная собака. Подозревает каждого в попытке надуть и, в знак протеста, истошно лает. Блатхаунд
Порода получена от собак, отбракованных при разведении породы кладхаунд (см.). В принципе, умеет все. Но, благодаря обширным связям, не своими руками. Многие команды за нее выполняют другие собаки. Блохаски
Своим названием обязана миниатюрному размеру и способности удивительно высоко подпрыгивать. Бульмостиф
Собака-спасатель, предназначена для работы вблизи мостов через водные преграды. Вагончая
Элитная порода. Ошибочно считается, что эти собаки предназначены для охраны железнодорожных вагонов. Ничего подобного. В качестве средства передвижения они рассматривают только яхты и личные самолеты. Сбивающее же с толку название произошло от традиционной стоимости щенка этой породы – вагон чая. Грейхаунд
Собака-грелка. Незаменима в условиях неплатежей за энергоносители. Обладает одним существенным недостатком: чтобы согреться, должна долго и быстро бегать, что ограничивает ее использование в городских условиях. Гульдог
Собака с кошачьими повадками. Гуляет сама по себе. Гудог
Предназначена для охраны железнодорожных путей, станций и эшелонов. Быстро передвигается по рельсам. Завидев злоумышленника, подает голосовой сигнал. О голосе следует сказать отдельно: по громкости и благозвучию вполне может сравниться с паровозным гудком. Знатоки утверждают, что знаменитая собака Баскервилей относилась к этой породе. Очень может быть. Жесткошерстная глюкавая
Эта подвижная и жизнерадостная собака не получила распространения в России по вине недобросовестного переводчика, плохо знавшего немецкий язык и оставившего слово glück (счастье) в названии породы без перевода. Зверь-маузер
Многозарядная полуавтоматическая огнестрельная собака. Способна нанести до 20-ти смертельных укусов подряд. Потом нуждается в перезарядке. Уход: чистить изнутри шомполом. Золотопогончая
Отличается белой костью и голубой кровью. Очень гордится чистотой породы. Откликается исключительно на «ваше благородие». Интерьер
Собака-домосед. Отличается особым пристрастием к махровым халатам, диванам и персидским коврам. Еще - носит тапки. На лапах. Ирландский блоходав
Назначение породы ясно из названия. Несмотря на громадный размер, обладает необходимым в её деле проворством. Рекомендуется содержать при зоопарках и собачьих питомниках для периодического разблохирования помещений. Карликовый дельпойнтер
Строгая официальная внешность. Крайняя злопамятность. Прекрасный нюх на компромат. Там, где другие собаки подают голос, эта подаёт в суд. Кассеттер (кассет-хаунд)
Порода, выведенная меломанами. Отказывается выходить на прогулку без кассетного плеера на шее. Демонстрирует справедливость утверждения о том, что собака похожа на своего хозяина. Кладхаунд
Замечательная собака. Умеет все. Особенно эффективна при поиске кладов. Коктейл
Специальная тусовочная собака. Роскошный петушиный хвост. Острый нюх на Cinzano и Martini. Колбасет
Сильно удлиненное цилиндрической формы туловище. Конечности очень короткие. Хвост коротко купируется и обвязывается веревкой. Практической ценности не имеет. Способна только есть и лежать, свернувшись кольцом и постанывая. Создается впечатление, что ее постоянно колбасит (или колбасет, а, кстати, как правильно?) Либретка
Театральная собака. Носит для хозяина бинокль и программки. Мерзкий занюхунд
Прекрасная многоцелевая служебная собака. Широкому распространению этой породы мешает на редкость неопрятный вид собак. Впрочем, щенки этой породы благополучно выдаются за щенков популярных пород. Мостина
Эти крупные собаки используются в качестве мобильных опор для переправ через небольшие водные преграды. Нуль-терьер
Научно-фантастическая собака. Обладает способностью к телепортации. Пельш-терьер
Очень музыкальная собака. Определяет прослушиваемое музыкальное произведение по первым двум-трем нотам. Вне зависимости от данной ей клички отзывается на Валдис. Покер-спаниель
Четыре варианта масти. Особенно важна форма и цвет пятен. Шерсть на конечностях образует характерные «рукава». Обожает подстилку из зеленого сукна. Подкиднес
Отечественный вариант покер-спаниеля. Хитра и изворотлива. Любит оставлять других в дураках.
Пропейлер
Очень дружелюбная собака. Настолько интенсивно крутит хвостом при виде хозяина, что может и взлететь. Русская балалайка (русский цепной брехаунд)
Идеально соответствует деревенскому стандарту сторожевой собаки: "Хорошая собака - брешеть"
Русская попсовая крезая
Очень распространенная порода. Любит массовые скопления публики. Без ума от ритмичных однообразных песен с многократно повторяющимся припевом . Начинает в такт раскачиваться, пританцовывать и громко подпевать нечеловеческим голосом. Еще очень любит жить в будке из фанеры. Самоедущая лайка
Ездовая собака. Готова везти кого угодно и куда угодно, но только, если сама при этом едет. Сардель-терьер
Уменьшенный вариант колбасета. В отличие от него, сворачиваться кольцом не умеет, зато умеет ходить. Склоч-терьер
Насупленные брови. Морда кирпичом. Крайне неуживчивый характер. До драки, как правило, не доходит, но уж облает обязательно. Стахаунд (донецкий шахтолаз)
Антрацитово-чёрный окрас. Обладает ярко выраженным третьим глазом, который светится даже в полной темноте. Ловко управляется с вагонеткой и отбойным молотком. Таксёр
Городская разновидность самоедущей лайки. Яркий желтый или оранжевый окрас с вкраплением рисунка из правильной формы темных пятен. Факстерьер
Собака для охраны офисов. Издает характерный шипяще-свистящий звук. Никого не пропустит, пока не получит факсимильной копии разрешения на вход. Фараонова собака
Собирательное название собак, использующихся полицией. Хакер-спаниель
Постоянно красные глаза. Встроенный дисассемблер. Лает в двоичном коде. Не очень удобна в содержании, поскольку невозможно приучить ни к какой кличке, кроме Крэк. Хаунд-ай
Современная южнокорейская порода. Ничего лишнего. Параллельно и перпендикулярно. Все стандартно: питание по стандарту Energy Star, способ крепления поводка – VESA, легко дрессируется в соответствии со стандартом Plug-and-Play, безопасность – MPR II, экологически чистая и безотходная - ТСО-99. Шоу-хау
Собака-инструктор. Показывает, что и как следует делать. Шприц (уколли)
Характерная особенность – наличие встроенного сосудика емкостью до 5 кубиков и специальных каналов внутри клыков. Предназначена для выполнения инъекций. Лучший друг диабетиков и наркоманов. Экс-терьер
Порода, потерявшая свое значение с появлением новых перспективных пород. Южнорусская ворчалка
Собака-вахтёр. При приближении постороннего злобно ворчит: «Ходют тут всякие». Як-терьер
Тибетская ездовая порода. Характерные признаки – длинная, до земли, шерсть черного цвета и рога.
Отправлено: 26.06.12 01:06. Заголовок: ( Перепост с ЛОТТАСа..
( Перепост с ЛОТТАСа )
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штaб - квapтиpa "Гpинпис" от сумчaтого опоссумa Пети, пpоживaющего в России и умеющего писaть по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpaщaется к вaм сумчaтый опоссум с пpосьбой веpнуть меня нa истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подaльше от пятиэтaжного коттеджa в пpестижном paйоне гоpодa Hовосибиpскa. И сейчaс вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зелaндии и тaм же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однaжды меня повстpечaл отдыхaвший в нaших кpaях "новый pусский" и нa всякий случaй купил.
Когдa он пpивез меня домой, его женa спpосилa: "А это что зa уpод?" Я понимaю что экзотичен, но не до тaкой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминaл мое нaзвaние и нaконец скaзaл, что я - "Сумчaтый PETEK"! Женa обозвaлa меня Петей остaвилa жить под семнaдцaтым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытaлись по нaучному. Зa большие деньги нaняли кpупного специaлистa, котоpый зaявил, что из пищи я ем только pостки молодого бaмбукa... Тaк я впеpвые в жизни попpобовaл молодой бaмбук! Было отвpaтительно. Пpишлось поступиться пpинципaми и воpовaть веpблюжью колючку у гaмaдpилa, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом кaмине десятой спaльни. Его тоже коpмят по нaучному, поэтому колючку он не ест, a питaется чем попaло. Один paз дaже нa меня нaбpосился! Съесть хотел! ... Дa съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминaть непpиятно!
Зaтем хозяевa пpедпpиняли попытку моего paзмножения в неволе. Они пpивели мне сaмку опоссумa. По кpaйней меpе они тaк ду мaли, что сaмку. Ha сaмом деле это был мaтеpый сaмец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делaть будем?" "В кaком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстaнут! Будут кpутить нaм поpнофильмы и подсовывaть "Плейбой". Покa мы с тобой, тaк скaзaть..." Я конечно зa пpодолжения pодa, но не тaким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpaстно нaбpосится нa этого... "Ты не обольщaйся! . - пpочитaл мои мысли мaтеpый сaмец, - это тебя с сaмкой пеpе путaли! Тaк что делaть то будем?" И пpишлось тaки нaм десять чaсов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листaть "Плейбой".
А кaк то paз в дом воpвaлись бaндиты в мaскaх и пеpепутaли гaмaдpилa с "новым pусским". Они пытaли обезьяну утюгом и спpaшивaли, где деньги спpятaны. Тaк ведь это меpзкое животное под пыткaми нaучилось говоpить! И кaкие были его пеpвые словa? "Спpосите у опоссумa. Он знaет!" Тогдa бaндиты стaли пытaть меня. Пpишлось тaк же овлaдеть членоpaздельной pечью и не кстaти им зaметить: "Вы зaбыли утюг включить!" Это был тонкий paсчет. Бaндиты скaзaли гaмaдpилу: "А ты, скотинa, почему пpо утюг молчaл?" , сновa пpинялись мучить этого гaдa. Hедaвно я обнapужил в моpозильнике десятого холодильникa живого пингвинa. Он тaм мaскиpовaлся под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, нa что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо тaм кончились пельмени." Потом он скaзaл, что отсюдa живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А тaкже попpосил меня после смеpти похоpонить его нa Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что сaмое ужaсное, вчеpa хозяевa пpинимaли гостей. Один из них окaзaлся гуpмaном, в сaмом извpaщенном смысле этого словa. Он скaзaл, что очень увaжaет жapкое из опоссумa. Хозяевa кaк - то по новому нa меня посмотpели и пpиглaсили всех пpийти чеpез неделю нa вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня остaлось немного вpемени и небольшaя нaдеждa, что нaчнут с гaмaдpилa. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, a делaйте что - нибудь, делaйте! Покa pедкий вид животного не стaл pеже еще нa один экземпляp.
Со звеpским увaжением , вaш сумчaтый опоссум Петя.
– Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги … ***** – Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски ***** – Оптимизм – это недостаток информации. **** – В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. **** – Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным. ***** - Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.
– Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. ***** – Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! ***** – Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом! ***** - Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. **** - Всё сбудется, стоит только расхотеть… ***** - Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. **** - Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть… **** - Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. **** — Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый. **** — А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад? — Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании. ****** - Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения, настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду. ***** Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: — Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. ***** Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Отправлено: 28.06.12 07:25. Заголовок: и еще немного этой в..
и еще немного этой великой женщины: - Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. - Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков? - В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.И после небольшой паузы добавила:- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...
Отправлено: 30.06.12 10:18. Заголовок: Как обычно в час пик..
Как обычно в час пик,знакомая с подругами возвращалась с работы. Дело было жарким летом, и соответственно платья на них были легкие. И вот когда они с божьей помощью и святыми словами влезли в переполненный автобус, она почувствовала сзади не только дыхание дьявола, но и его неотъемлемую часть расположенную гораздо ниже дыхания. То ли от тряски, то ли от тесного прикосновения к желанному месту дамы, то ли и от того и другого вместе взятого у впереди стоящей дамы в легком платьице, дьявольская часть мужика стоящего сзади стала крепнуть и увеличиваться. Почувствовав неладное (а может и ладное), родственница сама того не желая (а может и желая) начала делать активные движения отодвинуться в сторону. Поскольку автобус, напомню, был забит доверху, а тут еще и подружки стали наезжать, типа стой не дергайся, то это самое у дьявола настолько окрепло и уперлось, что моя родственница просто выкрикнула: - Мужчина сзади, вы скоро умрете! Тут все опешили и насколько позволяла ситуация стали смотреть на мужчину. Тому ничего не оставалось, как задать вопрос: - С чего вы это взяли девушка? И тут она выдала: - Дело в том, что я чувствую ваш конец! Автобус грохнул со смеху, а мужик на первой же остановке «канул в лету».
Приметы ---- Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям.... Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... Если голова болит - значит, она есть... Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Если перхоть двигается - это вши! Кто ищет, тот что-то знает Минута смеха прибавляет год жизни. Условно Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Ходить на работу - к деньгам. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член- всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Символ семейной власти - пульт от телевизора.
Велосипедист — бедствие для нашей экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП
Ну вот и подняли плату за ЖКХ. А ведь кто-то утверждал, что наше правительство совсем забыло о своём народе.
У одних оба полушария защищены черепом, у других-бюстгальтером, у третьих-штанами... .
Трудно быть последней сукой-вечно кто-то пристраивается сзади!
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет... День подумает... И угол будете искать вы... .
Отправлено: 04.07.12 02:14. Заголовок: о солидарности...
По поводу мужской солидарности........Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Отправлено: 05.07.12 03:02. Заголовок: Когда-то давно стары..
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. В каждом человеке идет борьба, похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло -- зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность... Маленький индеец задумался, а потом спросил: -- А какой волк в конце концов побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: -- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Р.S: Выбор позитивного мышления -- шаг к позитивным событиям!
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто – водки налить?
А у меня жена-такая умница. И красавица,и по дому всё делает, и весёлая такая; всё щебечет,щебечет,щебечет... идиотка... .
Отправлено: 11.07.12 10:17. Заголовок: Один день из выставк..
Один день из выставки догини ее хозяйкой.....
Утро. Будильник подкидывает невыспавшийся мозг раньше обычного. Первая мысль: «Почему так рано?». Вторая: «Ааа! Сегодня опять этот кошмар!»
Подскочить, зубную щетку в зубы, запутаться в тапочках, обжечься о горячий чайник, выкинуть сгоревшую яичницу… Вывести собакевича на улицу, чуть ли не на руках перенося через лужи – столько сил потрачено накануне на надраивание шкурки.
Прихлебывая на ходу кофе, отводить виноватый взгляд от голодных глаз. Ну, нельзя, милая, нельзя сейчас кушать – через полчаса бежать нам с тобой. Вот если бы твой ринг с обеда… Не выдержала совесть – сосиска незаметно пролетает в собачьей глотке. Потерпи, малыш, придем домой – накормлю.
Последний взгляд в выставочную сумку – ринговка, ветеринарная справка, салфетки для лап, салфетки для глаз, балетки, аптечка, пакетики и тряпка для «неожиданностей»… Что-то еще… Аха, салфетки для шерсти и полотенце для слюней. Мне еще везет – не надо тащить грумировочный стол и прилагающиеся причиндалы в виде щеток, ножниц, присыпок, фена и подобной фигни…
Так, костюм натянула – уже давно сменила юбку на брюки, а то колготок не напасешься… Зая, давай быстрее! Что значит – не буду намордник надевать? Не тряси башкой! Блин, костюм уже в слюнях… Так, теперь ошейник и вылетаем.
Уже заперев дверь: «Щет! А где сумка?». Возвращаемся, сумку на шею, взгляд в зеркало – блин, опять вся лохматая…
Что значит – не предупреждали? Таксист, Вы что? Я предупредила – с собачкой! Да, щенок еще, нам всего годик. Ну и что, что размером с пони. Щенок! Вот Вам покрывало и денежка сверху – в багажнике мы не поедем. Едем… Зая, не мешай дяде! Нет, он не будет с тобой целоваться… Нет, рулить будет дядя, лапы убери! Убери лапы с моей ноги, лошадь! Да, порода такая… Аха. Жрет много… Зая, слюни подбери! Тебя что, тошнит? Вон, в окошко подыши… Мужик, ты на дорогу смотри, а не на нас! Все, приехали… Спасибо, что подвезли… Шерсть? Какая шерсть – мы же с покрывалом! Спасибо и досвидос! Уфф…
Таак… Где там наши? Сволочь, куда тянешь? Руки мне оторвать хочешь? А кто там на крылечке курит? Ой, судья… Так, улыбочку, походка от бедра… Заечка, рядом! Скотина! Харэ скакать! Уй, как коленку больно… и брюки теперь грязные… Ну приедем домой – я тебя… покормлю…
Всем привет! Коля, ты с кем сегодня? Опять до кучи? Забегаешься… Че, отпоят потом? Верююю… Ты ротера только своего от нас подальше, ага?
Ой, Светик, твои кокеры такие красотки! Такие красавицы! Всю ночь мыла и фенила? Верю! Зая, не вытирай слюни о собачек! Танюша, не обижайся, мы уже уходим… Уй, ну зачем так грубо – щеткой то… Да ниче, промазала немного… Прям по мне попала…
О, наши! Вот иди теперь, на равных помуслякайся. Че тебе не нравится? Смотри, какой мальчик, черненький. А, ты из себя леди строишь? Вот воображуля! А девочка какая! Ты че? Крутая? Зачем на девочку рыкнула? А, все мальчики твои должны быть? Своооолочь…
Девчонки, привет! Номерок нам дайте… Стой спокойно! Не, каталог не надо… Ну разве что этот, что Зая зажевала… Ты специально его ей в пасть засунула? Катя, ты знаешь кто? Так, номерок получили, пошли в сторону, надо еще переобуться… Иди нормально! Это не мультики, это тойчики! Стой! Надо маршрут просчитать… Йорки справа… Так, давай сюда… Блин, ну извините! В следующий раз принесу плащики для ваших коляшек… Подумаешь, воротник помяли… Заводите лысиков, как мы – тряпочкой протер и все!
Уфф.. Постоим пока на улице… Дай, я прикурю! Не дергай меня! Да никого там не убивают, там немцы сидят… Не, их разнимать не надо, это они так разговаривают… Миротворец ты моя… Привет! Приветки! Здрасте! Ой, как давно вас не видела – как выросли, как расцвели! А это кто? Как, как? Новенькие… Упс… Дамочка, кто же молосса на шпильках ведет? Вы на мои кроссовки посмотрите! Ну да! Зачем ногти клеила? Денег не жалко? Хэндлер не пришел? Нее, я не могу, сегодня я уже своей Зайкой занята…
Так, колотун не отпускает, адреналин зашкаливает… Может, ну его? Домой? Не успели – вызывают… Че, мы уже следующие? Подождем… Мужчина, Вы куда? Вы же лучшая сука, на сравнение с коблом идите! Да в ринг обратно идите!
Ой! Мамочки! Выходим… Судья сидит за столом, подписывает дипломы… Зачем нас так рано вызвали? Что? Побегать, размяться? Ладно… Зая, рысь! Рысь, я сказала! Блин, опять на галоп, недоринговались еще… Кудаааа! К призовому фонду? Рано еще, пошли на поворот…Снижаю скорость – аха, рысью пошла! Круг прошли… Что, на второй? Нууу… ладно… Рысь, сссууу… Уф! Уже задыхаюсь… Дяденька, ну посмотрите уже на нас, а? Зая, не толкай дяденьку… Вот Вам полотенчико… Мы Вас тут обслюнявили немного… Зубы? Какие зубы? Ааа, зуууубы… Зая, сидеть! Сидеть, сссуууу… Аха… Рот открой. Уже открыла? Хм… незаметно… Так, давай брыли твои поднимем… Крылышкииии! Слюнявые!
Опять бежать? Ах, это разминка была? Бегууу… Быстрее? Куда еще быстрее? Зая, харэ меня мацать… Что за манера – мордой в титьку! Ой, я это вслух сказала? Понятно, почему судья такой веселый… Ринговая бригада ваще со смеху гнется…
Фууу… Стоять! Стоять, я кому сказала! Ты че творишь? Я тебе перед поправляю – ты зад фигачишь… А, блин, стой как стоишь… Мне уже плевать на оценку…
Ой, отлично? Ой, спасибо! Куда? На сравнение? В уголке подождать? Угу… Зая, ждать… Ждать, сказала! Не мешай остальным работать! Че, конкурентов убрать надо? Поздно, Зая, поздно… Мы в ринге…
Ой! Мы лучшие? Как?! А, понравились... Спасибо, дяденька судья! Иди, лучший представитель породы... Топай из ринга, говорю… Ишь, разыгралась… Мужик, че сказал? На месте моей собаки хотел оказаться? Иди, мечтай, пока жена не видит… Взгляд вниз – пуговицы расстегнуты… Уф, хорошо, белье красивое надела…
Даааа, спасииииибо! Дааа, мы тааакие! Не, щас домой – отдышаться перед бестами…
Так, кто со мной? Ой, как много… Ну ладно, давайте через магазин…
Уфф… Домааа! Собакин на место, сама на кухню – накрыть стол заготовленными заранее закусками… Дверь можно не запирать – все подтягиваются постепенно…
Ну, все? За стол? Дааа! Сама готовила! Спасибо! Ну, по первой? За победу? Нет? А за что? ЧТО? Упс… Я и забыла… Ну, с днюхой меня! А теперь за выставку… Не, я больше не буду, нам еще на бест вечером… Потом продолжим…
Ой, привет, дорогая! Ты как узнала? Как несколько лет уже знаешь? А, ты про мой день рождения… Спасибо! Ой, какой подарок! А мы тут выставку отмечаем! Мы выиграли! Ты и не сомневалась? А, в том, что выставку отмечаем… Ну, бывает… Забыла... День рождения вообще каждый год бывает…
Несколько часов спустя, поздним вечером…
Ну, че… посуду сейчас помыть или на завтра оставить? Сил нет совсем… Руки ноют, ноги гудят… Ощущение – вагоны разгружала… Голова гудит…
Диван, ты где? Упс! Уже занято? Зая, ты, конечно, седня молодец, но вали отсюда… На место, сссууу… Морфееей, я уже у тебя! Слышь, ты! Чемпионка сытая... Залезла - так не пинайся! СССууу... Сил нет...
Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Отправлено: 12.07.12 10:58. Заголовок: Жалобы русских и аме..
Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно.
Жена спрашивает у мужа: - Милый, что такое разнообразие? Он: - Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля! - Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим! - Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
Отправлено: 20.07.12 00:35. Заголовок: с колючки....
Муж с женой решили поехать отдохнуть. Только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал, снял номер! В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: "Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!" P.S. Здесь жарко!))
Это ж надо было вчера так нажраться!"- проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...
Я подарю тебе звёзды, сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
– Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще никто не целовал? – В корзинку, что ли?
Проиграл мужик все деньги в казино,осталось только 100$ и машина. Едет он опечаленный,тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище,видит мужик с лопатой сидит,курит. Он ему: -Слушай тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было. И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нету! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал.Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает: -Да вроде только закопал! Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места,видит машина то с кладбища то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает: -Мужчина что вы тут... Но тот его перебивает,берет лопату и орет: -Да ты сегодня уляжешься,или нет?!
Отправлено: 20.07.12 00:48. Заголовок: а зто посвящается СПЕЦНАЗУ-
Тань, смотри внимательнее, когда с дочкой в школу пойдёшь, что учить будете.
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки, разбросали все иголки". Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
Отправлено: 20.07.12 01:04. Заголовок: Одна знакомая расска..
Одна знакомая рассказала:" Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."...
Отправлено: 24.07.12 21:41. Заголовок: В российском порту Т..
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Отправлено: 26.07.12 01:13. Заголовок: С женского форума: ..
С женского форума:
Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи? Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.
Elka799: Уберу Вашу квартиру, посижу с ребёнком. Симпатичная, 2 высших. Быстро и качественно. Желательно верхняя часть города.
Neplokhov: Ребёнок. 42 года, мальчик. Посидеть с ним в каком-нибудь уютном кафе пару часов, Нижегородский, Советский р-н сколько будет стоить?
Разговор с чадом, 7 лет: - ...понимаешь, доча, просто у деда мороза есть ключи от любой квартиры. - Теперь понятно, откуда у нас в стране столько криминала.
Ремонт. Тащим с папой огромный тяжеленный советский телевизор. Поставив его в снег, папа удовлетворенно говорит: - Как давно я мечтал это сделать! А мама не давала, мотивируя тем, что он рабочий. - Папа, он нерабочий. Мы с братом еще 15 лет назад из него радиодетали повыкусывали. Просто сразу признаться было страшно!
xxx: Дорогая,там на комоде лежат деньги. Оплати кредит и на сдачу (5 штук остается) купи себе туфельки,ты же хотела! yyy: А откуда ты знаешь,сколько стоят мои туфли? ххх: Это теперь ТЫ знаешь сколько они стоят.
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
Времена нынче сильно изменились: сейчас уже трудно поверить, но ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников... а не наоборот...
Британские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее
Алексей Навальный, Вы хотите оставить чиновников-коррупционеров без средств к существованию? (#) Вам животных не жалко ?
из комментов "В ответ на осквернение российского флага, (японцами) предлагаю пустить по кругу хакамаду.
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
На днях в Москве открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности…
По статистике мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода? — Да, бывают, только они большие. — Да ничего, главное, чтобы помогали. — Они помогают. — Ну так что это за таблетки такие? — Котлеты.
Вот кто знает? Если девушка зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?
У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Давно бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите
Отправлено: 30.07.12 18:34. Заголовок: Мы непобедимы: При а..
Мы непобедимы: При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")
Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем. - Эхх. Бывает же такая любовь, – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину. - Бывает и почище любовь, – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе. - Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена. - Понимаю, – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа. - Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору. В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилась надписью «Экстренный выпуск новостей». - Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время! - Что-то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали.
- Добрый вечер! – пискнул испуганный диктор. – Слушайте экстренное обращение президента страны. Президент ласково посмотрел с экрана на Семена Ивановича с супругой и сказал: - Достали, блин. В смысле, всякие там чиновники. Взятки там, не делают ничего, препоны ставят... В общем так, граждане. С завтрашнего дня по всей стране – персональная ответственность. Будем строго наказывать. Говоря проще – бить будем. Больно. Только таким вот путем. Натворил – получи. Обращаться всем по месту проживания. В паспортный стол. Там будет функционировать Общественная Локальная Организация Люлей Охламонам. Процедура проста и прозрачна – пришел, пожаловался и в течение дня мы Охламонам плетей всыплем. Чтоб работали, как надо. Мы им покажем кузькину мать. А теперь – всем привет. Поздравляю с Эрой Социальной Справедливости. Подмигнул Семену Ивановичу и пропал с экрана. - Ты не понимаешь! Я же люблю его! – продолжила бубнить на экране героиня сериала. - Ух, ты! – обрадовался Семен Иванович. – Вот это да! Вот это я понимаю! Вот я им всем... Ух! Завтра же в паспортный стол. С утра прямо. Пооопляяшут они у меня, ой, попляшут.... - Не мешай мне смотреть фильм! – прикрикнула жена. - Эра Справедливости! – хихикнул Семен Иванович. – Сериалы – это то, что я предъявлю к телевидению! Всем плетей! - Цыц, я сказала!!! – рявкнула супруга....
Ночью Семену Ивановичу снились радужные сны, в которых директор завода всячески лебезил перед Семеном Ивановичем, а тот, радостно смеясь, хлестал его плеткой.
С утра Семен Иванович проснулся, и кинулся к батареям. - Горячие... - Разочарованно протянул он. Горячая и холодная вода тоже исправно текли из крана. - Зарразы, – выругался Семен Иванович и побрел на кухню. Газ горел, под окном все машины были припаркованы как положено, никто не пытался застроить двор и детскую площадку... - Вот гады! – задохнулся праведным гневом Семен Иванович. – И здесь радости не доставят рабочему человеку. Все равно пойду! Попляшут они у меня!
Над дверью заветного кабинета висела новенькая вывеска «ОЛОЛО». Перед дверью бесновалась толпа граждан: - В очередь все! Куда прешь, козел?! - Не больше двух жалоб от каждого! - Согласно списка заходите! Стадо! Семен Иванович привычно ругнулся на отвратительную организацию, активно работая локтями обошел человек пять в очереди, восемь раз был назван козлом, шесть – быдлом и хамом, шестнадцать раз заявил: «Вас тут не стояло!» и через какие-нибудь два часа был у заветной двери и надрывно кричал: «Не напирайте там, сволочи!!». Наконец из-за двери донеслось громогласное: «Следующий» и Семен Иванович вломился в Приемную Справедливости.
За столом женщина лет сорока с разбитым лицом негромко всхлипывала. - Что за порядки?! – возмутился Семен Иванович. – Неужели нельзя сделать что-то, чтоб люди не стояли в очереди? Женщина понимающе кивнула и нажала какую-то кнопочку на аппарате селекторной связи. - Слушаю? – деловито сказали в динамике. - Саша?! – закричала женщина, наклонившись к аппарату. – Пять плетей нашему Глупову за то, что не успел приготовить офис с тремя приемными. Две начальнику строительного управления. Четыре – в казначейство передай за то, что деньги на офис поздно перечислили. Там знают, кому вписать. - Маш, спроси, может, простит Глупова, а? Ему с утра уже полторы сотни упало, – прохрипел динамик. – А ведь только первый день. Не выдержит ведь. Слышь, как воет? Фоном действительно доносился чей-то вой. - Вы как? Простите? – посмотрела женщина на Семена Ивановича. - В общем-то, конечно, можно и простить, – смягчился Семен Иванович. – Он же не один виноват. Операторы тоже нерасторопно работают. Работали б пошустрее – может и не было бы очереди. - Госсподии... – Тяжело вздохнула женщина и ударила себя счетами в лицо. – Так достаточно? Семен Иванович малость оторопел и смог только кивнуть. - На что жалуетесь? – спросила женщина. - Ну это... Как его... – потерялся Семен Иванович. – Грязно во дворах! Бумажки валяются, бычки. Сам видел. - Адрес? – женщина приготовилась записывать. - Крапивная, десять, квартира двадцать три, – доложил Семен Иванович. - Саша, меня с жэком двадцать три свяжи. С начальником, – гавкнула в динамик женщина. Динамик щелкнул и разразился диким криком: - Да за что?! Да подметал я! - Три удара дворнику за двор на Крапивной, десять. Грязно, говорят, – приказала женщина. - А он говорит, что подметал, – ответили в динамике. – С утра прям. Есть свидетели. - Подметал, конечно! – пробился другой голос. – Я виноват, что они на землю все кидают?! Сенька из двадцать третьей, выходя, бумажку выкинул. - Оппаньки! – обрадовалась женщина. – Как удачно вы зашли. Саша!! Боковая дверь отворилась, и Семена Ивановича ожгло плетью. - Вранье! – заорал Семен Иванович и вдруг вспомнил, что действительно выкинул какую-то бумажку из кармана, выходя из подъезда. Плеть свистнула еще раз. - Айяяя! – заорал Семен Иванович. – А они урны не ставят! Куда мне кидать? - Все равно нельзя, – покачала головой женщина. – Но с урнами резон есть. Вы меня слышите там в жэке? Начальнику! - Аййя! – взвыли в динамик и Семен Иванович, который получил третий удар. - Что–нибудь еще? – спросила женщина. - Зарплата маленькая! Не хватает! Завод Металлоконструкций, – потирая место удара, пожаловался Семен Иванович. - Понимаю, – кивнула женщина и закричала в динамик – Директору завода – два удара! - Фьюить! Фьюить! – свистнул динамик и закричал. – А из чего я им платить буду?! Они ж не работают! Прут все, что плохо лежит! Семена Ивановича вновь ожгло плетью. - Айяя! – заорал Семен Иванович. – Да я не брал ничего... - А почему не на работе? – спросила женщина. – Вот за то и получил. - Троллейбусы переполнены – не сядешь! Карманники! Водка в магазине – паленая! – прорвало от обиды Семена Ивановича. – Кефиру купил – позавчераший! И это.. как его... Газеты врут!!! - Транспорту – пять. Милиции – три. Торговля – два. Санэпидемстанции – один. Главным редакторам по два, – еле успевала отдавать приказы женщина. - Аййяя! Ой! За что?! – кричал динамик. – А он платить дороже отказывается! Пусть глаза разует в магазине и в транспорте! Сам врешь!! - Айяя! Ой! Сволочи! – кричал Семен Иванович после каждого удара... - Еще что-нибудь? – спросила женщина у скулящего от боли Семена Ивановича. - Не подначивай меня, тварь! – заорал Семен Иванович, ощупывая лопнувшую на спине рубашку. – Все у меня замечательно просто, стерва!!! Он повернулся и взялся за ручку двери. Свистнула плеть. - Ааааа! – закричал Семен Иванович. – За что?! - За оскорбление! – хихикнула женщина. - Что вы смеетесь надо мной?! Вы на работе!! – закричал в ярости Семен Иванович. - Госсподииии... – Всхлипнула женщина и с размаху ударилась лицом об стол. – Так нормально? - Так просто замечательно! – радостно сказал Семен Иванович, глядя, как наливается на лбу женщины шишка. – Спасибо вам большое. Да здравствует Справедливость.
Он вышел из здания и пошел по улице. То тут, то там кого-то пороли. На некоторых участках пороли всех поголовно. На большом экране показывали, как бьют кабинет министров. По радио в прямом эфире передавали вой президента страны. Наступала Эра Всеобщей Справедливости
Отправлено: 01.08.12 12:25. Заголовок: Из жизни. Кто помнит..
Из жизни. Кто помнит, 98-99 год ознаменовался борьбой с контрабандой спирта. Боролись все: и таможенники, и милиция. Каждый своим способом. На одной из дорог УБЭП по подозрению в контрабанде задерживает две автоцистерны со спиртом и пока суть да дело помещают их на ответственное хранение на СВХ в одной из таможен Центрального региона. Владелец спирта где-то через месяц успешно доказал, что спирт легальный, куплен законно и радостный вместе с представителями УБЭП едет на склад забирать свой драгоценный груз. Приехали. Одна цистерна пуста полностью, вторая наполовину. Из объяснительной сотрудников таможни: "В результате хранения товара (спирт) обнаружилось подкапывание цистерн через отверстия, образовавшиеся, видимо, по естественным причинам. Частота подкапывания первой цистерны составила 4 капли в секунду, а второй 2 капли в секунду, в результате чего одна цистерна выкапала полностью, а вторая только наполовину. В виду опасности груза (опасное, легковоспламеняющееся, летучее вещество) мер по предотвращению подкапывания не принимали, ограничившись визульным наблюдением и ежедневным сбором остатков выкапавшего товара с последующим его уничтожением по акту". Акты, кстати, тоже представили. И спросить нечего, спирт-то был приобретен на внутреннем рынке.
Из процедуры использования склада временного хранения:"... Владелец склада также не несет ответственность за утрату или повреждение Продукции в результате заражения любого происхождения, в т.ч. паразитами, насекомыми, а также в результате погодных условий, кражи или ТАИНСТВЕННОГО ИСЧЕЗНОВЕНИЯ."
Отправлено: 01.08.12 14:39. Заголовок: СПЕЦНАЗ Это надо в ..
СПЕЦНАЗ Это надо в раздел "Умом Россию не понять", только у нас возможно такое: вещь сдай (на склад, в гардероб, в камеру хранения, автостоянку...), но охрана ответственности не несет!
Отправлено: 02.08.12 18:27. Заголовок: из практики генеколо..
из практики генеколога-Мать привела к доктору свою дочь, у которой по неизвестной причине несколько округлился за последнее время живот. Доктор моментально поставил диагноз и сообщил мамаше, что скоро она будет бабушкой. Мадам начала возмущаться и кричать на врача, заявляя, что такого не может быть и ее нежная дочь ни когда и ни с кем…. Все это время доктор смотрел в окно со спокойствием сфинкса. Женщина, наконец заметила отвлеченность аудитории и набросилась на врача с вопросами, почему он ее игнорирует. Врач сообщил, что исходя из слов женщины он наблюдает второй такой случай за последние пару тысяч лет и ждет, по аналогии с первым разом, явления волхвов…
Отправлено: 30.08.12 16:18. Заголовок: В кафе заходит челов..
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! :)
В настоящее время выявлена новая болезнь (вероятно вызванная вирусом) среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение. Назвали ее Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками (СПОС). Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.
A. У вас есть первые симптомы заболевания (Стадия I) если: 1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей. 2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак. 3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак. 4. Вы считаете себя чересчур скупыми,если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках. 5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.
B. Вы определенно страдаете от этой болезни (Стадия II) если: 1. Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. 2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3. Ваш счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. 4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей. 5. У вас никогда нет свободных денег, так все они нужны для показа собак. 6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. 7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. 8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.
C. Болезнь вступила в критическую стадию (Стадия III) если: 1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки - в кроватях. 2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто эта странная незнакомка в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваша жена. 3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми. 4. Вы постоянно командуете детям "Рядом" и удивляетесь, почему они не вполняют на эту команду. Еще большей загадкой для вас является их упорное нежелание ходить на поводке. 5. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару. 6. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. 7. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак. Вы страдаете этой ужасной болезнью? Есть ли у вас надежда на выздоровление?
В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической . Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или L-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слова "Crufts" (Dog Crufts Show - Крупнейшая выставка в Великобритании) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю. К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину. В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают, что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак. Что Вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока не существует надежного лекарства, главное спасение - соблюдение меры. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС. Вам лучше уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, у Вас стойкий иммунитет и Вы находитесь в безопасности.
Отправлено: 14.09.12 13:18. Заголовок: О породах собак с юм..
О породах собак с юмором
Русская самогончая (русский борзой бухаунд).
Выведена не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодой первач. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
ЭстоОнская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Любит детей с задержкой умственного развития.
Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к русским породам... Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Кильмандог, самсебебернар и другие...
Новые породы собак
Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Каккер-спаниель. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Стаффордширский стаффордшир. Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки
Отправлено: 16.09.12 01:09. Заголовок: кое-что из жизни...
Живу в достатке: всё достало…
Женщины красят ногти с таким усердием, как будто мужчины обращают на это внимание.
- Что это пролетело? - Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает: - Это Вы вчера спасли мальчика на озере? - Да. Я! - А где кепочка?!
Особенно легко переносится жажда деятельности.
- Что на свете всех милее, всех румяней и белее? - САЛО!!!
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду...
Разыскиваю тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Отзовитесь! Приеду – долюблю…
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Только у нас! Обереги от суеверий!
- В Башкирии есть река Уй. - Был я на этой реке... Орошая река, только вода олодная.
Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.
Коньяк уговаривал:.. Мадам, он не стоит Ваших слёз!!!... Мартини шептало: ...ты дура...И мужик твой - козёл!!.. И только водка кричала: ...пляшем, бабы!!!..пляшем!!!
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
Если ты белая и пушистая, значит пора в солярий и на депиляцию.
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Отправлено: 16.09.12 01:17. Заголовок: Очень длинная очеред..
Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: — Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
- Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо.
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! - Ну ты... это... ты шевелилась.
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото — и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе). И в первые же дни пребывания увели эти мотоботы» видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших. Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных «донов» и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам — мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной «Ямахе» с серебрянными полосами. В мгновение ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою «Ямаху» на дыбы. Группа джентльменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается («а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??»). В это время красавец — мотобот развивает бешеную скорость, также в положении стоя с гордым видом. Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый седок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть «руссо туристо», подходят к кафе, аккуратно вытаскивают «Ямаху» из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в седушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки «Ямахи» в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля. Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог: «Ямаха» полностью разбита, ее седок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 баксов, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички. А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.
PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.
Отправлено: 20.09.12 22:43. Заголовок: Анекдот про Мужа и Ж..
Анекдот про Мужа и Жену
На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
"Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, - Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь, такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А зимой нага балтАть."
Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! ========================
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста...
Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.
Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Отправлено: 15.10.12 23:41. Заголовок: анекдоты про детей
Андрюшa, иди сюдa! - Дa, пaп. . - Ты кaмaсутру брaл? - Брaл... - А ты, что-то дорисовывaл тaм? ? - Ну дa. . - Иди теперь мaму рaспутывaй!
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по- другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос: - Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь: - Проще простого - топор.
Отправлено: 16.10.12 11:15. Заголовок: Утро. Дура эта встал..
Утро. Дура эта встала, Волосёнки почесала, Сонно в ванную ползёт - Там её подарок ждёт. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично Пусть позлится, убирая - С добрым утром дорогая!
Подождал покуда Эта Поползёт до туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно,можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу себе не льстя: Утро прожито не зря!!!
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне,гад,вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей-же кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлёкся делом этим, Что хозяйку незаметил. По башке огрёб неслабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила(( Как отбился сам незнаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня наверно будет Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте Сочиняю планы мести
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (типа нету когтеточки )
Отдохнуть она решила Пазлы типа розложила. Чтож, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла! ) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой МУМУ? За мытьё ей отомстил: Пару чашек ей разбил Слушал как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раззору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось!Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет, Значит скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошёл нормально: Перевес за мной реально: Счёт в сегодняшнем турнире В мою пользу семь-четыре. Я вполне доволен счётом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать Завтра будет день опять.
З.Ы. Да, ещё пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!!
Отправлено: 18.10.12 00:35. Заголовок: Мужик с озадаченным ..
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: -Вы что-то не можете найти? -Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты. Вываливает всю кучу перед изумленным кассиром: -Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наварачивает.
На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт.
Ученные доказали, что 10% кошек откликаются на "Мурка", 20% - на "Кира", 15% - на "Дымка и Муся". Только 100% - на "Ах ты говнючка, {цензура}, иди сюда!" поворачиваются на 90 градусов и валят с места происшествия.
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00... Там волк КУРИТ!
Объявление: Меняю комнатную собаку на трёхкомнатную.
Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы чёрные вьющиеся, лоб низкий, глаза чёрные,нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Объявление: Продается коляска для новорождённого синего цвета.
Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлинённых детей забирайте не позже 7 часов.
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Объявление: Китайские товары со всего мира!
Oбъявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление: Серьезная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Объявление: Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку пальцами и яйцами.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичом!
Отправлено: 19.10.12 22:58. Заголовок: Утром в понедельник ..
Утром в понедельник просыпаешься… Походишь к зеркалу… А там вместо лица написано: «фотография заблокирована»!
Если хомо бухиенс – человек пьющий, тогда бухо сапиенс – пьянь разумная…
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание «продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75» – сто процентов респондентов уверенно отвечают «ЛИТР»!
Странно! На дворе уже вторая половина октября, в стране еще столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
Ну, никакого нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк почему-то считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из не застегнутой ширинки – просто неприличным! Мужики, ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ?!
Если ваш кот притворился мертвым – значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Вчера на улице, подходит ко мне девушка и тихонько так говорит: - Извините, пожалуйста, У вас шнурок развязался. Завяжите. А то нае*нётесь…
Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами...
Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю 2. Пусть не накрашусь, но пожру 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.
Сам женился, останови другого!
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь.
Отправлено: 19.10.12 23:02. Заголовок: Муж и жена в постели..
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: - Сема! Почему ты уже остановился?! - Я таки нашел себе пульт от телевизора!
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. - За что?! - возмущённо спрашивает муж. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?! - завопила она. - За то, что знаешь разницу.
Отправлено: 19.10.12 23:31. Заголовок: Закон есть закон ..
Закон есть закон
США (родина самых глупых законов) :
Алабама. Запрещено водить машину с завязанными глазами. За посыпание рельсов железной дороги солью – смертная казнь. Считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться при женщинах, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. В городе Джаспер муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке. В Аннистоне запрещено ходить в джинсах по главной улице. В городке Мобил водителям нельзя гудеть проходящим мимо женщинам. Дамам запрещается носить туфли на высоких каблуках. Но всех переплюнули муниципальные власти Монтгомери: пешеходам нельзя открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
Аляска. Нельзя рассматривать лосей с самолета.
Аризона. Под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. Серьезное преступление также срубить кактус – до 25 лет тюрьмы. Нельзя отказать человеку в просьбе дать стакан воды, незамужним женщинам запрещено рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. В городе Глендейл запрещается водить машину задом. В Хейдене вам грозит штраф, если будете приставать к лягушкам. В городе Глоуб нельзя играть на улицах с индейцами в карты. В городе Меса запрещено курить в пределах 5 метров от общественных учреждений. Исключение – если у вас есть особая лицензия. В Мохейв-Каунти вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом, пока оно не кончится.
Арканзас. В Литтл-Рок водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды. Грешно и преступно, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам). Есть закон, который гласит – «Река Арканзас-Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок».
Гавайи. Запрещается вставлять в уши монеты. В Гонолулу считается преступлением «приставать к птицам» в городских парках.
Джоржия. В Колумбусе запрещено рубить курам головы по воскресеньям.
Иллинойс. В городе Гейлсбур запрещается бить крыс бейсбольной битой. Штраф – 1000 долларов. В Зайоне запрещено давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
Индиана. Нельзя принимать ванны в период между октябрем и мартом.
Калифорния. Есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. В городе Волдвин Парк официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. В Лафайете преступление плеваться в пределах метра от других людей. В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец. В Сан-Франциско нельзя выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
В Лос-Анджелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной купели. Муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия. В Кармеле считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре. В Лонг Бич официальным постановлением признано, что «гаражи строятся для автомобилей».
Канзас. Все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
Кентукки. Женщине запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение – если ее сопровождают, по крайней мере, двое полицейских или если она вооружена палкой.
Колорадо. В городке Пуэбло одуванчики считаются запретным растением. В Денвере ловцы бродячих собак перед облавой должны «предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке». Запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета. В Стерлинге нельзя выпускать кошек гулять, если они «не имеют сзади световых отражателей».
Коннектикут. В Хартфорде запрещено переходить дорогу на руках. Супругам нельзя целоваться по воскресеньям. Велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. В Девоне нельзя ходить задом после заката солнца.
Миннесота. Можно попасть в тюрьму, если вы спите голым.
Миссури. В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
Мичиган. Женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
Монтана. Запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение – если овцы едут в сопровождении пастуха. Незаконно заниматься сексом в любой позиции, кроме «миссионерской». Женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.
Мэриленд. В Балтиморе не разрешено приходить в театр со львами. Запрещено швырять копны сена со второго этажа.
Небраска. Ждите ареста, если ваше дитя начнет икать во время службы в церкви. В Омахе мужчинам запрещается брить волосы на груди.
Невада. Запрещено ездить по шоссе на верблюде. В городе Найала в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем 3 человек в день.
Нью-Джерси. В Мэнвилле особое постановление запрещает предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке. В Крескилле все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы «птицы всегда знали об их местонахождении». В Кукшефте официально запрещено выражаться нецензурно.
Нью-Гемпшир. Запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень. В ресторанах и кафе нельзя стучать ногой, качать головой или постукивать пальцами по столу в такт музыке.
Нью-Йорк. Штраф в 25 долларов, если на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, пойманым на этом дважды, предписано надевать лошадиные шоры. В Кармеле мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
Нью-Мексико. В Карризозе женщинам запрещено появляться на публике… небритыми.
Огайо. Особый закон запрещает предлагать рыбам спиртные напитки. Полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости. В городе Бексли нельзя устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Клинтон Каунти под угрозой штрафа запрещено прислоняться к стенам общественных учреждений. В Оксфорде женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
Оклахома. Собакам запрещено собираться в группы более трех, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром. В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер. Тюремное заключение грозит тем, кто дразнит собак, а также откусывает куски от чужого гамбургера. Женщинам запрещается самим стричь себе волосы, не имея лицензии парикмахера.
И другие страны:
Канада В провинции Новая Шотландия человек не может поливать свой газон во время дождя. Граждане Канады не могут публично снимать повязки (бинты). В провинции Альберта запрещено красить необработанную древесину. В провинции Нью Брансуик запрещено ездить по дорогам. В Торонто по воскресеньям запрещено таскать дохлых лошадей по Йонг-стрит (самой улицы, правда, уже давно нет).
Великобритания В Ливерпуле считается незаконным для женщины появляться в публичных местах обнаженными до пояса, если только она не клерк в тропическом рыбном магазине. Лондонские такси (кебы) должны возить тюк сена или мешок овса. Мальчикам моложе 10 лет запрещено смотреть на обнаженные манекены. Наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена.
Франция Запрещено целоваться на железнодорожных путях. Ни один владелец не может назвать свою свинью Наполеоном.
Италия В Италии мужчину могут арестовать, если он оденет юбку.
Австралия Такси должны возить в багажнике тюк сена. Г. Виктория: Только инженеры-электрики с лицензией могут производить замену электролампочек. Штраф за нарушение этого закона составляет 10 фунтов; Незаконно носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье. Детям запрещено покупать сигареты, но они могут их курить. Все бары должны иметь конюшни, воду и корм для лошадей и посетителей. Продолжительность пожизненного заключения составляет 25 лет!
Голландия В Голландии не разрешается продавать пиво и вино в воскресенье, но смешанные напитки (коктейли) в стаканах можно покупать. Когда Вы едете на автомашине, нужно, чтобы кто-нибудь шел перед Вашей машиной с флажком, предупреждая лошадей, тянущих тележки, о том, что едет авто.
Австрия В Австрии нельзя фотографировать полицейских или их машины, даже если они находятся на заднем плане.
Дания Перед тем как завести машину, Вы должны проверить работу фар, тормозов, сцепления и звукового сигнала, а так же заглянуть под машину, чтобы убедиться что там нет детей.
Израиль В Хайфе запрещено брать с собой медведей на пляж.
Германия Подушка может рассматриваться как "пассивное" оружие.
Шотландия В воскресенье запрещено ловить рыбу.
Таиланд Водитель за рулем автомобиля обязательно должен быть одет в рубашку. Штраф 600 долларов, если Вы выплюнете жвачку на тротуар, за неуплату - арест. Никто не может наступить на национальную валюту.
Мексика В г. Гвадалахара женщины, которые работают на правительство города, не могут носить мини-юбки или другую "провокационную" одежду в рабочее время. Нельзя оскорб##ть чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же - воображаемые. Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.
Саудовская Аравия От г. Джидах до г. Рияд проложено две дороги: одна - для мусульман, другая - для "неверных".
ЮАР Огнемет официально признается допустимым противоугонным средством.
Иран После полового сношения с животным животного следует зарезать и закопать, не съедая. По закону, каждый человек обязан сморкаться не менее трех раз в день.
Швейцария Мужчинам после 10 часов вечера запрещено мочиться в унитаз стоя. Только сидя. Закон, кстати, совсем свеженький, принят недавно.
Китай Существует закон, согласно которому в колледже могут учиться только сообразительные люди.
Новая Зеландия Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Отправлено: 27.10.12 23:10. Заголовок: такие разные женщины...
В чем разница между русской и французской женщинами? Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу . Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Отправлено: 29.10.12 21:54. Заголовок: Дорогой Рома! Если т..
Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" - это ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Отправлено: 29.10.12 21:57. Заголовок: - Официант, можно ещ..
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути? - Да не вопрос! Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п. Директор вызывает русского и говорит: — Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: — Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: — Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: — Вот видите? Ну полный же идиот. директор: — Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: — Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но - ругается очень. . И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин, ...трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал ... и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: . Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик растроганно: . Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: . Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Отправлено: 02.11.12 18:58. Заголовок: Всем, уставшим от м..
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
Летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: - Бились мы по-честному – экипаж на экипаж! А потом тихо добавляет: - Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца...
Отправлено: 24.11.12 00:24. Заголовок: Лицом прекрасным ста..
Лицом прекрасным станет ж*па, Пройдя сквозь фильтры фотошопа.
У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.
Ёжик по травке бежит и хохочет, Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, Ежик домой без пиписьки пришёл.
Когда хреново на душе и Даже чай не лезет в глотку, То помогает только пиво, Которым запиваешь водку!
И почему я здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: “пупсик”?
На асфальте написано: “Аня, дай мне шанс!” Я не удержался и припарковался на слове “шанс”...
Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд.
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Жду подруг на чай... протираю рюмки
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
- Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!
Странные всё-таки эти мужчины, у них даже хвост спереди.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... А оказалось, это просто год был хреновым...
Отправлено: 25.11.12 23:52. Заголовок: Мужик гуляет с собак..
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!!
Отправлено: 04.12.12 23:17. Заголовок: о конце света....
20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю.
Отправлено: 08.12.12 10:45. Заголовок: Я ехал на машине и з..
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
Отправлено: 08.12.12 19:36. Заголовок: Валентина rex мне ..
Валентинаrex мне сейчас это все как бы все это "первый раз в первый класс"из-за собак пошла на вождение учиться вот еще по наболевшей (в моем сознании) теме Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? """""""""""""""""""
ХХХ: Машину купил- не едет че- то. УУУ: За сколько купил? ХХХ: За 18 тыс. УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет. """""""""""""""""""" К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" - Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли? - Да, можно. - Обалдеть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить? """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: - Не подвезете до ближайшего города? - А че глаза синие? - спрашивает водила. - Понимаете, инопланетянин нетрадиционной ориентации с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти. - А ты ко мне приставать не будешь? - Да нет. Нас земляне не интересуют. - Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные. Подъезжают: - Че? - Понимаете, инопланетянин нетрадиционной ориентации с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. - А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? - Да нет, вы меня не интересуете. - Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает: - Ну а вам п"""""" куда? - Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . !
Душа собачника.... Она не постижима для обывательских мозгов. Никто из них понять не хочет- как можно их любить,каких-то псов. Собачник-это ведь непросто слово, Собачник- это состояние души! Он понимает каждый вздох и шорох, Взгляд,взмах хвоста,движенье головы
- Ура, дядя Федор приехал! – на крыльцо маленькой, покосившейся избушки выскочили кот Матроскин и Шарик. Во двор, переваливаясь через большие сугробы, вползал серебристый Лексус. - Ну, здравствуй, Простоквашино! – появившейся из японского внедорожника большой, грузный мужчина держал в одной руке бутылку виски "Джони Уокер". – Здравствуйте мои дорогие Матроскин и Шарик. Сорок лет прошло, а вы совсем и не изменились. Тут что время остановилось? - Время в нашем Простоквашино идет по своим простоквашинским законам, - подал голос старичок на велосипеде. - О, привет, Печкин, - дядя Федор сделал большой глоток виски. – Как живется на пенсии, ты же так о ней мечтал. Говорил, что на пенсии жизнь только начинается. - Дурак был, - сплюнул на землю старичок. – Теперь на мою пенсию только раз в месяц можно в сельмаг сходить. Приходится подрабатывать. Теперь я самый главный сисадмин во всей деревне. Без меня тута нынче ни один провайдер ничего не сделает. - Твиттер мне отключил, - пожаловался дяде Федору Шарик. – Я нынче с Матроскиным только по Твиттеру общаюсь. - Ты, Шарик, жалкое подражание нашему Президенту, - почесал спину о дверной косяк Матроскин. – Даже аватарку себе нормальную выбрать не мог. Общаться с изображением Наоми Кэмбел я не намерен. Кто на "стенке" написал: "Жгучая брюнетка скрасит время состоятельным джентльменам"? - Да я тебя, - Шарик стащил с лапы рваную кроссовку и запустил ее в Матроскина. - Хватит, хватит ругаться, - развел в стороны кота и пса дядя Федор. – Давайте я лучше буду подарки дарить. Вот, Матроскин, тебе ведро для молока от твоей коровы. - Нет больше моей коровки, - заурчал недовольно Матроскин . – Пристава судебные за долги забрали. Пришли и прямо со двора мою кормилицу… - Да, это тогда было, когда рейдеры городские всю нашу простоквашинскую землю захватили, – вспомнил сисадмин Печкин. - Теперь здесь коттеджный поселок строят. Скоро и наши домишки снесут. А все потому, что сорок лет назад Простоквашино в мультиках прославили. Вот теперь все сюда и рвутся. А ведро это мне давайте. Мы с Матроскиным потом в нем бражку поставим. - Да, у вас тут, как я погляжу полный айфон, - дядя Федор достал из машины подарок для Шарика. – Держи, мой старый друг. Годовой абонемент в фитнес-центр. - Ни фига себе, - удивился Матроскин. – Мне ведро пустое, а этому лопоухому опять по полной программе. Велотренажер с боди-массажем! - Да уж, несправедливо, - согласился с котом сисадмин Печкин. – Сорок лет назад ему фоторужье досталось. Нынче этот, как его, боди-массаж. - А еще солярий, бассейн с озоном и спа-процедуры, - прочитал текст на абонементе Шарик. – Хоть на старости лет поживу по-человечески. - Да я же еще не все подарки достал, - успокоил Матроскина и Печкина дядя Федор. – Вот вам, сисадмин, Ай-под последней модели на 32Гб. - А что на 64 уже раскупили? - Печкин повертел заморскую игрушку. – Ну, теперь будет чем вечерами заняться. Спасибо дядя Федор. А Матроскину? - А Матроскину мои папа и мама велели передать привет и подарить тур в Шарм-Эль-Шейх. - Ну, теперь там все акулы деру дадут, как узнают, что любитель рыбки к ним в гости пожалует, - съязвил Шарик. – Вот ты дядя Федор все даришь нам подарки, даришь. А мы тебе чего? - А вы мне и так уже в детстве подарили жизнь в Простоквашино. Я может из-за этого и в люди выбился. Топ-менеджером в крупной нефтяной компании работаю. Весь мир объездил, но лучше нашего Простоквашина не нашел! - Давайте лучше будем Новый Год начинать праздновать, - прослезился Шарик. Дядя Федор достал из джипа пиротехнику. Ракеты вспыхивая, освещали заснеженное Простоквашино и тут-же гасли. Зачарованные Матроскин, Шарик и сисадмин Печкин смотрели в небо, разглядывая огненные восточные узоры. А дядя Федор потягивал свой "Джони Уокер" и думал: "И зачем это я последние годы в Европах отдыхал? Лучше нашего Простоквашино ничего на свете нет!"
Отправлено: 11.12.12 01:29. Заголовок: истории жизни
1. Не жалей денег на удовольствие. 2. Hравится — скажи. 3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет. 4. Не понятно — спроси. 5. Хочешь встретиться — Пригласи. 6. Хочешь что-то — Попроси. 7. Hикогда не спорь. 8. Хочешь быть понятым — Объясни. 9. Если виноват — сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания. 10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей. 11. Не общайся с дураками. 12. Главное в жизни — это любовь, всё остальное — суета. 13. Проблемы человека находятся только в его голове. 14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет. 15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события. 16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет. 17. Не будь занудой. 18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь. 19. Помни, что ты никому, ничего не должен. 20. Помни, что никто тебе ничего не должен. 21. Не занимайся политикой, политика озло{цензура}ет людей. 22. В жизни всегда рассчитывай только на себя. 23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям. 24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным. 25. Жалей всех женщин — им сложней жить. 26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет. 27. Знай, что сегодняшний день — это самый лучший день твоей жизни.истории жизни
Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь,зима), он останавливается в парке, достает пистолет :-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.-"Залезай в машину. Одевайся."Приехали на "хату", офигенный стол,потом такой же с*кс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."Он: -"Понимаешь...шампанское...икра..с*кс...все это ты скоро забудешь, а вот"снеговика" - вряд ли...":)
Отправлено: 18.12.12 19:03. Заголовок: наша" новая культура" с помощью ЕГЭ
Нетривиальные запросы в библиотеках культурной столицы, или «биография кабачков и баклажанов»
- Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова - Фон ВизИн «Водоросль» - Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему? - Стих Маяковского про облако из штанин. - «Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя) - «Собор какой-то матери» шоу ещё есть такое? - Дайте «Шанель» Гоголя (девушка) - У вас есть Гофмама «Кружка Цахеса»? - Какие-то «разговоры на крылечке» («Размышления у парадного подъезда» Н. А. Некрасова). - Мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или товар («Старый повар»). - Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола). - Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации. - У вас есть «Биография кабачков и баклажанов»? - У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года? - Мне нужна хореография Гоголя. - "Мокрая» или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского). - Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины». - У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? - Автор — Некрасов. Название — «Выть на Волгу»? - Диккенс «Кошка доит» («Крошка Доррит») - «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше». - А у вас есть автор знаменитых детективов «Шелковый Холст»? - Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского. - Сервантес «Тонкий Кот». - Тореадор Драйзер. - Белкин «Повести покойного». - Дайте мне «Горького Старуху из...» из в общем откуда-то. - Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака.
Отправлено: 20.12.12 01:26. Заголовок: случай в маршаутке или почти новогодняя сказка.
Не могу не поделиться с вами с одним очень интересным и на мой взгляд романтическим случаем который произошел сегодня в маршрутке и свидетелем коего я непосредственно оказался.
Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко - всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она, "неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, "держаться надо было". И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби - "Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?" Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью,в голову не могло прийти на что способен женский ум. Итак, готовы?
"Что, что, замуж меня возьмите". Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол). И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю - "слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт". Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал - "Я на следующей выхожу, вы со мной?". "Да" - твёрдым голосом ответила она. "Браво" - крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.
Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе,она сказала-"Меня Людмила зовут".Дверь закрылась.
PS. Признаюсь, друзья, я по своему характеру довольно циничен. Но этот случай меня задел за живое и мне очень захотелось, что бы этот мужик не оказался женатым и чтобы у них всё получилось.
Отправлено: 21.12.12 00:25. Заголовок: вот вам юмор с "колючки" о конце света
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Отправлено: 21.12.12 11:08. Заголовок: Речь о тех временах,..
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. Я ГОРЖУСЬ МОЕЙ СТРАНОЙ!!!!!! призывники которой в чужой стране вспоминают ХАТУЛЬ МАДАН! а не колакокачизбургер!
Отправлено: 24.12.12 00:58. Заголовок: Воспитание без автор..
Воспитание без авторитарного давления (из инета)
Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца: - Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу. Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает: - Я своего сына воспитываю без авторитарного давления! А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил: - Я воспитан без авторитарного давления! В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами: - ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!
Отправлено: 24.12.12 15:19. Заголовок: Муж заподозрил жену..
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Бля, как перед Виталиком неудобно...
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Отправлено: 07.01.13 14:45. Заголовок: По полю в направлени..
По полю в направлении леса шел медведь. Немного сзади плелись волк с лисой, толкая бочку с мёдом после удачного набега на пасеку.
- Красота! - вещал медведь. - Пчёлы как шмели. Мёда валом. Пасечники пьяные валяются. Греби - не хочу. Собакам кость кинешь, и всё шито- крыто. В отличной губернии живём!!!
- Это какая бочка по счёту, а, лиса? - Десятая, Михаил Потапыч! А как делить-то будем?
- Как, как...По справедливости. Вона, впереди зверьё лесное дожидается, а на носу выборы, пора и им подкинуть. Тоже, небось, хотят. У нас ведь в лесу демократия. Мне семьдесят процентов. А остальное с ними поделите.
- Да как же так?! - завопила лиса, - Я на шухере стояла, а мне остатками с ними делиться?
- А я собак отвлекал! - взвыл волк. - И за такой мизер?
Ну, так ведь если пасечники проснутся, то на меня охотников пошлют.И придётся мне в берлоге залечь, в подполье, так сказать. Вы-то можете в другой лес смыться, а мне ни как нельзя... Придется в спячку упасть. А кушать надо...
- А что бы вам больше досталось, поставьте на голосование. Мол, им ложку, а вам остальное.
- Так кто же за это проголосует? Захотят поровну...
- Ну, вы никак в политику не вникните... Кого больше всех в лесу? Муравьев!!!
Пусть лиса побежит вперёд, да договорится с королевой муравячей , мол, если они за вас проголосуют, то им три ложки на муравейник... Вот увидите, завсегда побеждать при делёжке будете...
Мораль: Россияне! Мёда на всех не хватит. Учитесь сосать лапу...
Отправлено: 07.01.13 22:46. Заголовок: ************* Муж пр..
************* Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”... ************** Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! ************* Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! ************* Настоящая женщина: Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
Отправлено: 08.01.13 23:47. Заголовок: Хочешь узнать, что я..
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней, и слушай...
Женщина – как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит...
- Ляксик, вот скажи, если мой муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?! - Ну, если только отвертка крестовая... - Вот!! Еще один!!
- Мой приятель на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи... - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись!
Весной у нас во дворе будет, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Алексей – это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо – защищаешь Родину».
- Что будем делать на Новый год, господа офицеры? Есть предложения? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не – “выходи, милым другом будешь”...
Купил новую мебель. Больше всего понравилось с криком “За ВДВ!” ломать об голову пенопласт.
А я все же надеюсь, что в передаче “Как это делают” по Дискавери покажут, как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках.
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? - Развяжите меня!
- За что вы ненавидите интернет? - За то, что вечно, сцуко, подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чайник!
- Так ты купишь мне пидарок? - Кать, ты, кажется, буквой ошиблась. - Нет. Запятую забыла.
Детство - это когда вы все с пацанами в колготках, но не педики.
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся… - Я варенье?! - А ты оптимист!
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.
Говорят не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот...
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем " Номер не определён"...
Я не сдурела. Я вообще такая. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Уж зла любовь, ну, а козла всё нету... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Любимых и родных не выбирают... Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Нормальность в этом мире неуместна. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! О, не мешайте мне побыть несчастной! Нырнул от комаров - пришли пиявки. Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Люблю людей, но только в малых дозах. Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя?
Отправлено: 08.01.13 23:57. Заголовок: Анекдот про Мужчин и..
Анекдот про Мужчин и Женщин
Бежит женщина с работы. время позднее, магазины вот-вот закроются, а ей хлеба надо успеть купить.Вдруг видит около магазина мужик пьяный валяется. Посмотрела поближе-вроде ничего, руками пощупала, все на месте.Подумала-Сейчас хлеба куплю, утащу его к себе. Выходит из магазина, а мужика нету. С горечью говорит -Надо же, можно подумать два года хлеба не ела!
Отправлено: 09.01.13 07:14. Заголовок: Я тут с кинологом по..
Я тут с кинологом познакомилась... Ну, такой мужчина внимательный... Всю ночь меня за ухом чесал... Мужчина без денег - это подруга! Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть. Принцев нет, до нас доходят одни кони... Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник! Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути. Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания! Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко! Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва... Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота. Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит. Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра... Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!! Мне всегда 18, остальное стаж! Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике. Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира. Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное, а опытная еще и сделает. Пусть... в вашей жизни... будут люди... за которых хочется ВЫПИТЬ... А не те... из-за которых хочется НАПИТЬСЯ!!! Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет. Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет... Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне... Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза. Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь. Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе бац... и 80 лет! В детстве казалось, что после тридцати - это старость........ Слава Богу, показалось!))) Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!... Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей! Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу. Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери два стула и садись к нам! Cлyжaщий - нaчaльникy : еcли вы нe пpибaвитe мнe 100$ к зapплaтe, я вceм paccкaжy, чтo вы пpибaвили мнe 200$! Минздрав предупреждает: алкоголь причина многих увлекательных приключений!... Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... НЕ ЖРИ НА НОЧЬ! Даже если ты окажешься в ж*пе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести. Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп... После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Отправлено: 10.01.13 14:40. Заголовок: послепраздничные мысли и реалии...
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
Встречаются две подруги: 1. - Дорогая, ты так поправилась! ... 2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!
Отправлено: 10.01.13 15:06. Заголовок: — Я знаю ВСЁ! — сказ..
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Вагон метро, утро. Девушка, абсолютно не пришедшая в себя после праздника, пытается дремать. Рядом с ней сидят люди - тоже праздновали - медитируют. Вдруг раздается громкий звонок, явно из сумочки девушки. Она не сразу реагирует, но после все же начинает искать источник повышенного шума под недовольно-разбуженные взгляды окружающих. Нашла. Прикрыв глаза нажимает кнопку, подносит к уху и убитым голосом: - Але! Что-то не так... Из сумки снова раздаются трели... Открывает глаза, фокусирует взгляд на предмете в руке - кошелек!... Не сильно удивившись и снова закрыв глаза, дальше шарит в сумке. Все повторяется...Нашла... Нажала кнопку... Але... Посмотрела... Ключница! Уже открыв глаза, роется в сумке, не находит телефона и говорит: - Наверно дома забыла...
Отправлено: 10.01.13 15:39. Заголовок: если бы Пушкин жил в наше время...
У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в “Мерседесе” телик “Сони”, В “Фольксвагене-пассат” – второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет!
-Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». -Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. -Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
-Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество. -Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. -Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. -Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку. -Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти! -Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно». -Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком. -Не обижай слабого, если он сильнее тебя. -Не понял сам - не дай понять другому. -Неумение врать ещё не повод говорить правду. -Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. -Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... -Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный. -Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. -Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен) -Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин -Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная! -Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. -Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса. -Большинство электрических приборов потре{цензура}ют меньше электричества в выключенном состоянии. -Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. -Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить. -Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре. -Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. -Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. -При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. -Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! -Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. -Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! -Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… -Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. -Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! -Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе. -Не берите от жизни все. Не донесете!
˙·•●♥❤Дневник жизни❤♥●•·˙ - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник. - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые. - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
Женька
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 13.01.13
Репутация:
0
Отправлено: 13.01.13 20:31. Заголовок: Жил в одной семье бу..
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне! Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство... Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему, ну, ты понимаешь, где... сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идёт пописать - и видит завязанный красный бантик... Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, где мы с тобой вчера были... но, как видно, первое место всё-таки взяли!
Отправлено: 15.01.13 18:59. Заголовок: Мужик с медведем по ..
Мужик с медведем по рынку ходит.Говорит"Хочу найти того, кто в прошлом году мне щенка чихуа продал".
Тундра... Северный полюс... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят! А в упряжке два полярника бегут взмыленные!! Один другому: - Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замерзли!
Все время хочу спросить свою собаку - рыба на паласе вкуснее чем в миске?
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку...
- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона.
Всем Принцессам ждущим Принца на белом коне сообщаю - конь сдох, иду пешком...
Отправлено: 15.01.13 19:04. Заголовок: Для чего нужна рекла..
Для чего нужна реклама.
На праздники ездили отдыхать к друзьям. Там случайно услышала позабавиший меня разговор. О чем могут говорить мужчины в отсутсвии женщин? Правильно, о бабах. И не важно, что сем мужчинам от 13 до 17 лет. Эти ловеласы обсуждали, как понять, что девушка настроена на секс. Версии были разные, но мне понравилась та, что сформировалась на результатах просмотра рекламы. Оказывается, что надо посмотреть...на ноги. Если все в ажуре, депиляция, то да се, то шансы весьма велики. Если использовался станок, то с ночевой подруга скорее всего не останется(типа переспали и разбежались по домам). Ну а если присутствует вариант "расчесать и уложить", то можно считать, что пролетаешь, как фанера над Парижем. Я сначала похихикала, а потом вспомнила старый прикол о том, что отсутствие депиляции удерживает женщину от необдуманных поступков почти со 100% гарантией и решила, что в их рассуждениях есть смысл. Так что реклама не только двигатель торговли, но и источник знаний. А еще было интересно, что светит в конце свидания, если дама в брюках? Поэтому позже задала этот вопрос сыну. Получила снисходительный взгляд и пояснение: "Ты прямо как маленькая! В большинстве случаев будет дружеский поцелуй у дверей подъезда и "гуд бай". Потому что когда хотят намекнуть на большее, одевают юбку. Чем короче юбка, тем прозрачнее намек." Хоть плачь, хоть смейся. Сыну скоро 14. Помню в этом возрасте мальчики нашего класса в танчики играли...
Отправлено: 16.01.13 22:16. Заголовок: О чём говорят женщи..
О чём говорят женщины... ))
Рано вышла замуж — ЗАЛЕТЕЛА. Не вышла замуж — НИКОМУ НЕ НУЖНА. Не можешь найти нормального мужика- СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ. Рано родила — ШАЛАВА. Не родила — БОЛЬНАЯ. Родила одного — МАЛО. Родила много — КУДА НАРОЖАЛА. Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА. Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ. Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ. Учишься — БОТАН. Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...))
Отправлено: 18.01.13 02:20. Заголовок: Купили в магазине ре..
Купили в магазине резиновую Зину
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил??? - А я здесь при чём ??? Я проголосовал, она остановилась...
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Жареный петух - русская птица счастья. *** - Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!! - Может, её покормить пора?
Отправлено: 21.01.13 18:56. Заголовок: Идёт балет "Лебе..
Идёт балет "Лебединое озеро". Малыш в ряду передо мноq поворачивается к маме и шёпотом спрашивает: - Мама, а где же лебеди? Та отвечает: - Да вот же, сыночка, на сцене! Малыш смотрит на сцену, потом опять поворачивается к маме и удивлённо замечает: - Мама, это же страусы!
Отправлено: 21.01.13 18:59. Заголовок: Подруга жены Любашка..
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. :hah:На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".:lol2::ura: Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....:lol2: Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!:hlop::lol::lol::lol: Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности))))
Отправлено: 21.01.13 19:01. Заголовок: Прочитала на автомоб..
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином... Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: - Она у вас что, в гараж туго входит?
Отправлено: 21.01.13 19:06. Заголовок: У нас, как в любом к..
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками-ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его Диванович, Душманович, Духанович и т.д. Всего вариантов было собрано около трёх десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Всё - этого дня я для вас просто Гена».
Вчера заходили друзья на рюмочку чая. Ну, пока тихонечко сидим на кухне, ведём беседы, дети копошатся у себя в комнате. Тут подходит божий ангелочек Юлька (дочка друзей, 4 года) и хлопая своими глазёнками, спрашивает меня: - Дя Серёж, а у вас дома секс есть? Я сначала впал в ступор, а потом, вспомнив знаменитую фразу, ей так мило отвечаю: - Да нет, солнышко, секса у нас дома нет. И добавляю: - Давно уже весь закончился. Все остальные сидят молча. Ребёнок немного постоял, подумал и выдаёт: - Дядь Серёж, надо вам срочно купить секса, а то что же это вы без секса в доме живёте... Почему взрослые сползли от смеха со стульев, наверное, ребёнок не понял, ведь она правильную вещь сказала, как же это жить без секса в доме?
Отправлено: 22.01.13 02:48. Заголовок: Иногда начинаешь ду..
Иногда начинаешь думать, что есть люди с манией величия, которые в силу ментальности России и остальных республик СНГ, не попадают в психушку, а интегрируются в обществе. И даже начинают процветать. Дело в том,что если сделать доскональный логический анализ стран, то постсоветское пространство и является настоящим дурдомом, где подобные личности чувствуют себя, как в родной палате. Доктор сюда,безнадёжно опоздал.
Давайте далеко не ходить.
Например, строю по очереди высказывания политических любимцев публики:
Путин-
«Если всех пересажать, кто работать будет? »
«Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак» и добавил: «Но это никак не связано с моими отношениями ни с министрами, ни с моими друзьями, с коллегами. »
«Как Вы смотрите на то, что “бардак” в стране начинается с выборов?», Путин ответил: «Вы какую страну имеете в виду?».
«У нас никаких выборов нет и слава богу.»
«Вообще, ко всему русскому отношусь положительно». А на последний вопрос о том, что премьер любит больше всего, Путин ответил кратко: «Россию».
“У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства”.
"То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения".
Жириновский;
Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
Я самый бедный депутат в России.
Я тоже в детстве думал, что сухое вино – это порошок.
Восстановите гимн, и страна скажет: Не надо зарплаты .
Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
Две с половиной тысячи коров [прошли] вот оттуда сюда без документов и без досмотра! Сергей Шойгу, министр по чрезвычайным ситуациям
Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано. Александр Лукашенко накануне президентских выборов в Белоруссии
Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу. Александр Лукашенко о своих согражданах
Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. Виктор Черномырдин
Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела. Юрий Лужков
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял. Владимир Жириновский
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. Виктор Черномырдин
Мы там пересадили всех, по существу. Но меньше, чем хотелось бы. Бывший генеральный прокурор Юрий Скуратов об администрации Тверской области
Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную. Александр Лукашенко
Наш президент - он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги. Виктор Черномырдин
Неправильно просто так просить денег. Побираться надо с достоинством. Министр культуры Михаил Швыдкой
Помню, одна девушка подбежала ко мне. Она в меня влюбилась. Я ее понимаю, но сделать ничего не могу. Владимир Жириновский
Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним! Кинорежиссер и депутат от НДР Никита Михалков
Русских надо избирать, а нерусских-назначать. Егор Строев
Сегодня мы находимся в критическом периоде, когда люди умом сознают, а руки еще тянутся к деньгам. Депутат Госдумы Владимир Семаго
Так или иначе будем прижиматься к чаяниям человека труда. Виктор Анпилов
Такие благоприятные моменты, к. как девальвация национальной валюты, как правило, повторяются не часто. Александр Шохин
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. Александр Лукашенко
Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к сожалению, убьем еще более шести тысяч с половиной. Владимир Колесников, зам. министра внутренних дел
Я хочу доложить, что группа сотрудников ФСБ, направленная в командировку для работы под прикрытием в правительство, на первом этапе со своими задачами справляется. Владимир Путин на банкете по случаю Дня чекиста
Я-то без Калмыкии проживу, вот Калмыкия без меня не проживет. Президент Калмыкии Кирсан Илюмжинов
Отправлено: 22.01.13 03:10. Заголовок: и как продолжение
Сидит Путин в Кремле и думает: "Вот куда России без меня? Даже журавли летать - и то не умеют..."
* * * Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент России переоденется в журавля, петрушка будет признана наркотиком, а "Ну, погоди!" - запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
* * * - Моня, какая в Российской Федерации форма правления? - Смешанная, Изя. - В каком смысле - смешанная? - Когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.
* * * На лекции: - Профессор, если существуют основные права человека и гражданина, значит, должны существовать и дополнительные? - Вы правы, молодой человек. Но они, как правило, принадлежат тем, кто придумывает для нас основные права.
* * * Министра МВД Украины спрашивают: - Это правда, что перед выборами для милиции покупают новые автозаки и водометы? - Неправда, потому что их покупают не для милиции, а для народа.
* * * - Слышал, Янукович пообещал после выборов поотрывать головы министрам за плохую работу? - Да, сколько там у нас министров-то с головой?
* * * Сверхнаглость: В своей политической рекламе регионалы обвиняют "папередникив" в том, что они не смогли помешать разрушать и грабить заводы и предприятия... самим будущим регионалам!
* * * Азаров встречается с Медведевым в Ялте и говорит ему: - Трудная у вас работа. - В каком смысле? - Вам надо оболванивать 140 миллионов, а мне - только 46.
* * * Интересно, если власть все делает через задницу - это считается пропагандой гомосексуализма?
* * * - Олигарх Прохоров опять предлагает увеличить рабочий день, слышал? - Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу тогда, когда он сам окажется на лесоповале...
* * * Разговор в московском дворике: - Мам, можно я пойду погуляю - в прохожих постреляю? - Можно, сынок. Только в церкви не танцуй!
* * * Православные активисты подали в прокуратуру иск с требованием признать Землю плоской, т.к. сама мысль о том, что Земля круглая, оскор{цензура}ет их религиозные чувства.
* * * Узнав, что фракция КПРФ будет голосовать за закон о защите чувств верующих, В. И. Ленин устал вертеться в Мавзолее, он встал и ушел...
* * * Выходит в свет ряд книг из новой серии "ЖЗЛ" - биографии известных современных политиков, депутатов, чиновников, предпринимателей, деятелей искусств, журналистов и спортсменов. От старой серии "ЖЗЛ" эта отличается изысканным дизайном, роскошным полиграфическим исполнением и новой расшифровкой аббревиатуры: "Жопу Замечательно Лизал!".
* * * Новости недалекого будущего: "Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех религиозных и национальных обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями."
* * * Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
* * * Когда коту делать нечего, он лижет свои яйца. Когда нечего делать правительству, оно отменяет и вводит зимнее время.
* * * Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: - Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу! - А кого убили-то? - Депутата Государственной Думы. - Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
* * * Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказывать результаты выборов...
* * * Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: - Два гандона. Аптекарь: - Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
* * * Президент объявил выговор трем министрам. А кое у кого вообще пообещал отобрать Айпад.
* * * - Слышал, Янукович обходится Украине в 4 млн. гривен в день! Почему нам так не везёт с президентами?! - Ну, если народ выбрал себе такого президента, то почему это вдруг "ему не повезло"?
* * * - Тимошенко в случае нечестных выборов предрекает революцию в Украине. - То, что предсказывают погоду с помощью ревматизма - это мы знаем, но чтобы больной спиной предсказывать революцию...
* * * Янукович во время пребывания в Нью-Йорке сфотографировался с Обамой. Причем, каждый из президентов думал, что это именно он фотографируется с обезьянкой.
* * * В Турции запретили к показу Винни-Пуха, т.к. свинья Пятачок - нечистое животное, его вид оскор{цензура}ет правоверных мусульман. А в США запретили Тома Сойера, потому что там негра негром называют - это неполиткорректно. А в России запретили "Ну, погоди!". Пусть на Западе знают, что идиотов хватает и здесь, мы тоже за общечеловеческие ценности!
* * * - Власть делает из нас дураков! - Да нет... Она пришла уже на всё готовенькое.
– Ой! Вов! Смотри, что нынче деется! Бензин опять растет в цене… На что же гражданам надеяться, Коль сорок будет по весне? Тогда и нас с тобою, Вов, Запрут в Бутырку на засов. Ты к эмиграции готов? Нет, правда, Вов!
– Послушай, Дим, иди ты к лешему, – И там пляши в лесной глуши. Проешь, как мне, ему проплешину, – А после в Твиттер напиши. Чем так дрожать, ты лучше, Дим, Езжай в Париж, а хочешь – в Рим. Как будешь мне необходим… Объявят, Дим
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту, когда Кудряшев закончил, ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она очнулась и открыла глаза. В обморок упали все, даже преподаватель...
Отправлено: 22.01.13 09:05. Заголовок: Вопрос читателя "..
Вопрос читателя "Красной бурды" певцу Стасу Михайлову:
Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…
Оборотень Афанасий ещё днём закупал собачий корм, чтобы спокойно пожрать после двенадцати. .Жена смотрит, как муж моет посуду - и складывает в стопочку всё вразнобой (чашки, тарелки, блюдца), и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было! - А помните, как мы в чужой сад за яблоками лазили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придёшь домой, лежишь на животе и думаешь:"Господи, за что ж я так фрукты-то люблю?!" Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд. Я замахнулся на неё и спросил: "Страшно?!" Она врезала мне и спросила: "Больно?!" - С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас! - Ты меня сейчас практически проклял.. Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал. Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
Краткий Бестолковый Словарь памяти С.И.Ожегова....
А аврал - разоблаченный обманщик авторучка - протез акустика - наука о соседях алименты - персидская милиция ангидрит - непереводимое химическое ругательство архимандрит - церковное ругательство архимед - старый лекарь аспид (мед.) – человек со здоровой иммунной системой ассамблея - грузинский танец асфальт - временное покрытие перед земляными работами анализ - подхалим антилопа - голодающая девушка
Б байкал - 1. экскременты бая; 2. до свидания, дерьмо бакенбарды - ансамбль песни речного флота балласт - танцевальный вечер в ластах баллистика - хоровод падающей листвы бамбук - 1. самый распространенный строительный материал при строительстве БАМа; 2. книга о БАМе барокамера - маленький, тесный бар барсетка - авоська с выпивкой барсук - бар непристойных женщин батенька - собеседник В.И. Ленина батут - приезд бабушки бездарь - оставшийся без подарка беспокойный - мертвый черт бигуди - 1. (детск.) автомобиль; 2. пьянство вдвоем благоговение - лечебное голодание бульдог - Му-му бульон - утопленник
В вилка - маленький загородний домик ВИЧ - Василий Иванович Чапаев вокал -1. песня про плохую жизнь: 2.(мед.) отличный анализ воспаление - стрельба по осиному гнезду выходка- дверь
Г гейша - (разг.) молчать, педик! гастроном - астроном на букву г гашиш - гектар на котором ничего не выросло героин - муж матери - героини главбух - маршал артиллерии голень - нежелание играть в японские шашки голосистая-обнажённая по пояс горластый - альпинист в ластах
Д дать наводку - послать в магазин джентльмен - ослабевший донжуан диплодок — ученый днище - самый длинный день в году добряк - момент, предшествующий падению догматик - коврик для собаки договор - человек, крадущий породистых собак досада — ясли достоинство - продвижение по очереди доходяга — процветающий бизнесмен дочурка - ребенок в Средней Азии драпировка — (армейск) наука отступать дуралей - женщина-пожарник
З забой - медаль заводила — Иван Сусанин заморыш — иностранец, интурист
И идиот — (разг.) — ступай прочь
К как-никак - запор калиостро - девиз топоров каракатица — выездной суд кардиограф - сердечный, душевный граф карлик - Маркс в детстве картуз — воротила автомобильной промышленности катаклизм - промывание желудка коту квас - визит колебания - использование деревянного фалоиммитатора колоссальный - человек, у которого недержание мочи и кала конверт - неспокойный конь коммунар - распределитель мест в тюрьме копчик — очень маленький американский полицейский коpоль Лиp - министp финансов Италии косая сажень - одноглазый прокурор косуля - ласковое обращение к косоглазому крахмал — лёгкая неудача кремация - изготовление тортов крестики-нолики — кладбище
М мелиоратор - докладчик мусоропровод - 1. проводы милиционера на пенсию 2. внутренняя связь в УВД
Н непалец - человек, рожденный непалкой и непальцем нирвана - опрятная, без дыр на одежде, женщина
О обеспечить - сломать печь ожидание - обрезание описанная окружность — унитаз отвёртка — уклонение от обязанностей отдушина - подарок от всего сердца отношение - антоним подношения отрубиться - положить трубку
П падла — Пизанская башня парашют - дуэт юмористов паскуда — (футб.) — неточная передача мяча паяц - работающий с паяльником пеньюар — дурак из Южной Африки переносица - женщина-грузчик перестрелка - перенос встречи пилигрим - воспоминания актёров о вчерашней пьянке пиломатериал - сахар, дрожжи пистолет — столетний юбилей числа «пи» плоскогубцы - все по сравнению с неграми подписка - памперс покрывало - лжесвидетель полный вперед - приказ выйти из строя самому толстому полчище — моющее средство для пола помпа - перекачка воды с оркестром, салютами и фейерверками попадание - падение на попу портативный - неумелый мастер простатит - провинциал проток - учебник этектриков пудинг - национальная русская еда. 16 кг холодной манной каши
Р рашпиль - обелиск в честь Бога Солнца редька - не частый гость репейник - крупное лицо ретроград — старинный городок речка — краткое вступление
С саксаул - (археол.) – поселение древних германцев в Азии самец — человек, делающий все сам самовар - холостяк сапка - детская шапка сделать под козырёк — наделать у главного входа сдержать слово — промолчать сквер - невоспитанный молодой человек СОБР — детёныш совы от бобра совращение — вальс сократ — уволенный по сокращению сопение — дуэт соплеменники — больные насморком спираль — воришка и врун старуха - вчерашняя уха страхолюдина-агент Госстраха суперобложка — трёхэтажный мат
Т ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле толкучка - единица измерения количества взрывчатки топлесс - наводнение в тайге травник - Сольери трусиха - швея по пошиву нижнего белья трясина - электрический стул тыква — обращение к лягушке тютелька в тютельку - 1. матрешка. 2. любовь по-лилипутски
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Отправлено: 24.01.13 21:14. Заголовок: Гералекса пишет: и ..
Гералекса пишет:
цитата:
и вообще бабой неразумной является
Эт-то точно! Два часа назад, на переходе пришлось шаг назад от такой блондинки делать, чтобы под её колёса не попасть. Бабуся с внучкой не выдержала,крикнула:"Овца белобрысая!"
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понёс своим деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
Пошёл мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: - Съешь меня. Съел мальчик гриб, и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки. Девушка: - Осёл! Парень: - Лохушка! Девушка: - Так, мне на "А".
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем. Но любовь прошла, и она стала встречаться с Вовой... Сбегала в тату-салон, и теперь у неё татушка "Слава Вове!
- О боже! Что у тебя с фигурой? - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их съела?
- Вот просыпаешься утром, часов этак в 6... солнышко, птички поют... бежишь в душ... потом кругов 30 - 40 вокруг дома... потом готовишь офигенный завтрак... - И часто это с тобой? - Ни разу..
Брак по расчёту - это как? - Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Всё! Первые женятся на вторых.
Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения
Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат"
Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется: - Ты чего такой ободранный? - А ты, блин, прокатись по российским дорогам!
- Колобок был самкой. - Почему? - Если бы у него был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам. --------------------- Дорогой, ты меня любишь? - Да! - Тогда поцелуй меня ТАМ! - Где ТАМ, дура, мы же колобки?!
Встречаются два колобка: - Я вчера с такой клевой колобчихой познакомился! Формы - ну просто идеал: Два пи эр X два пи эр X два пи эр! - Зато у моей новой подруги ноги от бровей. - Тоже колобчиха? - Нет. Осьминожка. ----------------------- - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка! --------------------- - Что такое снеговик? - Три умерших колобка? - Нет, это груповой секс трех обвалявшихся в снегу колобков.
Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. - Колобок? - Неправильно. Рассудок. --------------------------- Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь: - Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара... ------------------------- Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его: - Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? - Работу хорошую нашел. В казино, шариком.
- Колобок сменил пол. - Операцию сделал? - Нет, попал под машину и стал Лепешкой. ------------------------- - Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот. ------------------- Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил. Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну разозлились они - к лисе приходят: - Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд. - Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
Колобофилософия
Только этого мало! - смени угол зрения! – говаривал колобок, сидя на носу у лисы
Сытые речи - давай поговорим как сытый с сытым! - говаривал колобок, сидя на носу у лисы
- не все еда, что под носом - говаривал колобок, сидя на носу у лисы
Раскус – съесть – не значит раскусить – говаривал колобок, сидя на носу у лисы
Жил-был Колобок. И жил он в морозильнике… Потому что был тот Колобок полуфабрикатом. --------------------- Поймал волк колобка, а колобок говорит: - Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!! --------------------- Перекати поле - это скелеты погибших колобков. ------------------ Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала?
Отправлено: 28.01.13 14:37. Заголовок: анекдоты и фразы.
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
Презервативы не рвутся – они лопаются от удовольствия…
Хорошо девушке, захотелось ей мужика – пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне – у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне – мне чего-то борща захотелось?
В свет вышла новая книга: «Следует ли рассказывать женщине об измене? Советы травматолога».
Вчера вечером в Н-ске было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман, и наказан украденным…
На «Дошираке» написано – «способствует пищеварению и выведению шлаков из организма»... Это как же тонко слово «ПОНОС» завуалировали!
- Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь, как мне плохо? Давай огурцового!
Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые, и т. д., и т. п.? Фигня все это! Для мужчин есть только двa типa женщин: ДaНуНaх и ЯбыВдул.
На экранах страны!! Новый фильм ужасов!!! «Пила – 6 дней (или Посмотрите как я после этого выгляжу!)». В планах продюсеров снять следующие фильмы продолжающие сюжет: «Пила неделю» и «Пила месяц». Смотрите на экранах страны!
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?
Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.
У всего есть свои плюсы. Вот у соседа дaчa сгорелa... Зa городом... Зато теперь у него погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть?
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, пипец, ты единственный!
Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это...
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
Два медведя разговаривают: - Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные... - Это же дачник!
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
Отправлено: 28.01.13 15:29. Заголовок: Не спорь с сисадмином!
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя. Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ! Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.
Отправлено: 28.01.13 18:49. Заголовок: Главный в доме тот, ..
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
Бойтесь счастливого брака – это навсегда.
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.
Начали ремонт в стиле «хай-тек». А закончили — в стиле «нехай так»...
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь... ;)
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Так часто бывает…Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Только русский человек может чистить обувь влажными салфетками для лица.
Не бойся старости, в России это ненадолго…
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину….- женщина.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: -Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение..)
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? - Хоронить.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики (с)
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Мужайтесь, мужики! С приходом мыльно-рыльно-слезливых телесериалов в Россию, каким-то непостижимым образом поменялся словооборот наших женщин. Воспитанные битвами за все – от туалетной бумаги до единственной на 5 тысяч человек путевки на грязи в Крякино-Кукуево, закаленные вечным пьянством супругов они вдруг заговорили совсем уж непривычными для уха русского мужика выражениями. «Милый» вместо «старый хрыч», «Подойди ко мне!..» вместо «КО МНЕ!!! Мать твою…» и т.д. Мужики уж было растаяли, почувствовали славное веяние перемен… Как бы не так! Гены, их не изменишь! И если ваша вторая половина вдруг заговорила ласковыми фразами из любовных мелодрам, слишком не обольщайтесь – а посмотрите в наш словарик, что может на самом деле стоять за их словами.
- Я тебя так любила! - Всю жизнь мне испортил, скотина! - Мне так тебя не хватало! - Ты где шлялся? - Как ты мог?.. - Ах ты сволочь! Кобелина проклятая! Опять нажрался? - Да, Я хочу от тебя ребенка, - Только не в меня!.. но не сейчас! - Я буду ждать тебя! - Попробуй только нажраться и не явиться домой, убью! - Я счастлива с тобой! - Когда же ты в ЗАГС поведешь?! - Я горжусь тобой! - Выпьешь? - Уходи из моей жизни! - Забирай свои манатки и проваливай ко всем чертям! - Я твоя навеки! - Только попробуй по бабам пошляться! - Ты разжёг во мне огонь любви! - Всю ночь терзал, гад! - Ты у меня единственный! - Те трое тоже вроде ничего, а Иванова я вообще не считаю! - У меня так колотится сердце! - Волнуюсь, не убежало бы молоко! - Обними меня! - …А я принюхаюсь к твоему пиджаку… может волосок женский где зацепился… … нет ли помады…
- Я хочу тебя! - Вдруг деньги принес, нужно подлизаться… Шубу хочется, страсть как!
- Я живу тобой! - (прим. Ред.) – Скорее за твой счет… - Я хочу маленького (ребенка)… - Давай поженимся?!. - Это лишь малая толика… Продолжение следует…
Отправлено: 28.01.13 19:09. Заголовок: ещё одна история в марщрутке.
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
Дневник кота : Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
Дятел Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Отправлено: 31.01.13 19:47. Заголовок: - А я считаю, что &#..
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". - И чо?
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
Она: -Хочешь меня? Он: -Нет... Она: -А есть хочешь? Он: -Да... Она: -А связь улавливаешь?...
Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
Девчонки, я знаю лучшее противозачаточное средство! Обсудите с мужем перед сном семейный бюджет…
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
Русская женщина самая ВЕЗУЧАЯ… Она ВЕЗЕТ на себе всё.
Вот меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Блин… ну можно подумать в жопе вся правда скопилась.
Отправлено: 31.01.13 20:26. Заголовок: "Блондинка" за рулём. Из инета.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
"Породная сука с красивой головой. Морда вздернутая за счет опущенности"
"Крепкий костяк, мошонка пигментирована"
"Породный крепкий кобель отличного формата, чуть худоват. Породная голова хорошего типа.Отличный верх, конечности и движения, яркий окрас. Хэндлер должен быть трезвым!!!"
"Голова излишне глазастая"
А вот это просто убило! "Неправильной формы анальное отверстие"
"В движении чиркает коленками" (здорово, да? )
Элегантная сука, семенники в норме"
"Вульгарна вторая треть хвоста"
"жирная сука с отвислыми сосками. САС, ЦАЦИБ, ВОВ"
"Зубы - комплект. Конечности - комплект. Не хватает нижней челюсти" (отпад !)
"Сука заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная"
"Отвисшие грядки" "Черезчур заполненная морда." Романенкова Э.
"Неубедительные движения" Кобелю-юниору:"Грудь недостаточно опущена-собака,ВИДИМО,ещё в развитии!" "Некорректные движения"
"Хорошо развиты подушки лап! " Мазина
"очень большая голова, маловата по корпусу..." М.Поливанов.
Описание собаки на моно.Собака-СW,СС. "Зубы-норма". Это всё.
«Шерстный покров». «Шерсть...довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..»
-"Маленькая......но очень хорошенькая". Ещё из описаний:" Размет, несколько свободны локти, в движении косолапит....." "отличная линия верха, прочная спина в движении, ярко выраженная переслежена" собаке, у которой одно 3-е веко пигментировано, другое нет :"левый глаз больше правого"
Сравнение на лучшего кобеля. - Поверните собак лицом друг к другу. Кто первый зарычит - тот проиграл. - Тот же эксперт, на той же выставке во время сравнения собак в классе. Азиат НЕ ДОЛЖЕН бегать, азиат должен ходить. Не бегите, идите спокойно. Через пять минут. - У азиата должны быть длинные ноги, ведь азиат ДОЛЖЕН бегать.
Отправлено: 08.02.13 22:51. Заголовок: Госссподи, этот пес ..
Госссподи, этот пес еще и это все умеет! Уже было видео, но с другими "обязанностями". Потрясающая собака! И с каким желанием все делает (главное, при этом не пилит "грязь не вытерта", "мусор не вынесен" и т.д.)!
Отправлено: 09.02.13 19:16. Заголовок: Как заработать на со..
Как заработать на собаке!!!! Пошаговая инструкция. Шаг первый: Купи себе щенка в питомнике, да в не простом, а в именитом. Выложи для начала от 35 штук из семейного бюджете Шаг Второй. Щенок хочет есть и писать ??? Какой мерзавец !!! Сходи в зообутик купи - памперсные простыни, коврик, одеяльца, игрушки, корм премиум класса, манеж, и витамины,цена вопроса-7-12 000 Шаг третий: Прививка 2500. Щётки, первая косметика-2000.Профессиональные витамины-3000 Шаг четвёртый: Можно гулять-поводок, ошейник, ринговка, ботинки, комбез, плед, переноски. Цена вопроса-около 5 Шаг Пятый: Корм закончился, и на выставку надо зарегистрировать... Оплата выставки-1000, корм 15 кг- 4800, выставочная клетка-3000, груминг, хендлер-около7 000. Итого около 16 000 Пришли с выставки-ничего не взяли-водка 200,закусон-500 Пришли с выставки взяли Best в щенках-водка-500, шампанское-2500, закусон-3000 Шаг Шестой: Юниорские выставки-2000. Хендлеры. беговые дорожки, косметика-цена вопроса до закрытия титула " Юный Чемпион России " около 10 000 ШАГ Седьмой: Оплата за вязку на территории России-500 евро,с выездом в европейский питомник-2500 евро. Роды-присутствие врача-3000. Кесарево-5000 Простынки, одеяльца для щенков-1700 Лампы, грелки, сучье молоко-3000 Щенкам 45 дней. Актировка-3000, проставиться надо-5000, корм щенкам-5000 Щенкам 2 мес-покупателей нет... Простынки памперсные-200руб на 2 дня. Витамины-600руб на 4 дня Корм-3500 на 4 дня щенкам 3 мес- ну наконец то раскупили... Паркета-нет. Плинтусов-нет.Наличников-нет
Отправлено: 18.02.13 16:24. Заголовок: немного про собак
Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? - К сожалению, прошлой ночью ее украли!
* * * Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
* * * - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
* * * Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)
* * * Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.... зато лаять, лаять дают!
* * * Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит: - Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь! - Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!
* * * Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".
* * * Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? - Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
* * * - Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет! - Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи...
* * * Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
* * * Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.
Отправлено: 19.02.13 10:41. Заголовок: Я знаю безотказную д..
Я знаю безотказную диету. Рецепт ее несложен, значит так: Вы заведите сразу двух собак, Делите с ними каждую котлету, Делите с ними каждую галету, Тарелку супа, ломтик колбасы, И смело становитесь на весы!
Отправлено: 22.02.13 07:39. Заголовок: 10 самых распростран..
10 самых распространенных фраз, которые мы слышали от учителей 1. Выйди и зайди нормально. 2.Оценку я буду на двоих ставить? 3. Двойку я пока ставлю карандашом. 4. Что смешного я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеемся. 5. А фамилию за вас я должна писать? Я не Шерлок Холмс, чтобы выискивать вас по почерку. 6.А голову ты дома не забыл? 7. Если ты такой умный, встань и проведи урок, а я сяду на твое место и буду хихикать. 8. Кто к доске? Лес рук. 9. Сели, звонок прозвенел для учителя. 10. Что ты смотришь на потолок (окно)? Там решение не написано!!
Отправлено: 23.02.13 22:16. Заголовок: Здесь только маленьк..
Здесь только маленький кусочек того фильма(там минут 20 шёл), но всё равно впечатляет! Особенно, когда разные слова и картины менялись! И это в полной темноте происходило.
Отправлено: 25.02.13 19:54. Заголовок: Собралась на работу ..
Собралась на работу - вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Отправлено: 26.02.13 23:53. Заголовок: Если у Вас есть соба..
Если у Вас есть собака, ВЫ...
1. Вы здоровый человек!
Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте-ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка.
2. Вы сильный человек!
Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу.
3. Вы человек без комплексов!
Только незакомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть черезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только незакомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма.
4. Вы добрый человек!
Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют.
5. Вы талантливый человек!
Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. п.4), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи).
6. Вы разносторонняя личность!
Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.
7. Вы интересный собеседник!
Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать.
А еще вы несомненно очень счастливый человек!
Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!
Отправлено: 27.02.13 14:26. Заголовок: Дед123 Один плюх ми..
Дед123
цитата:
Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка.
цитата:
богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности.
это вообще шедевр:
цитата:
Только незакомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом.
1000%Ржу над собой не могу, а ведь раньше уколы делать не умела, крови боялась.
цитата:
Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку
Как же не рассказать
цитата:
Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках
цитата:
А еще вы несомненно очень счастливый человек! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!
Не то слово, я болдею, только от того, что в доме есть разговоры на собачем языке
Отправлено: 01.03.13 03:12. Заголовок: 6 правил собачьей жи..
6 правил собачьей жизни. Обязательно подсадите собаку ближе к монитору и читайте вслух:
1 Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить.
2 Выгляди так, как считаешь нужным. При виде зубной щетки - падай в обморок. Во время расчесывания - ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи «Караул, топят!!!».
3 Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь грязные лапы на белые джинсы, порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде.
4 Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки!!!
5 Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой гостей. Поддержи лающих на улице товарищей.
6 Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй сухарик. !!!
8марта. Пьяные бабы,перепачканые шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом:"А ты рожал, бл...!?"
8марта. Пьяные бабы,перепачканые шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом:"А ты рожал, бл...!?"
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки
Это удивительное видео чёрного лабрадора по кличке Кира (Kira), которая любит поплавать вместе с дельфинами в водах Индийского океана, снято недалеко от берегов южной части Мозамбика. Все началось совершенно случайно: однажды собака бросилась вслед за дайверами в воду и с тех пор она с удовольствием плавает вместе с ними и обитателями морских вод - дельфинами. В очередной раз, когда команда дайверов собирается пойти поплавать, на Киру надевают специальный спасательный жилет, и она сразу же приобретает вид профессионального члена команды ныряльщиков. Больше всего лабрадор обожает плавать с дельфинами. А сами же дельфины не имеют ничего против такого знакомства. Создаётся впечатление, что они даже приняли Киру в свою дельфинью стаю: морские обитатели радушно встречают её и стараются кружить вокруг собаки, не упуская четырёхлапого товарища из виду. Сама же Кира, по-моему, гордится тем, что у неё такие друзья и старается привлечь внимание ныряльщиков. Как только Кира замечает в воде дельфиний плавник, то мгновенно из спокойной и уравновешенной собаки она превращается в неудержимого и возбуждённого пса -- она начинает громко лаять, оповещая тем самым, чтобы её поскорее отпустили поплавать с её любимыми товарищами. Владелец лабрадора Нолин Уитерс (Noleen Withers), как сообщает Daily Mail, несколько лет работает в развлекательном туристическом центре Somente Aqua Dolphin Centre, недалеко от берегов Южной Африки. Собака повсюду следует за своим хозяином, даже его лодка названа в честь его любимой Киры.
Отправлено: 21.12.14 17:37. Заголовок: Если вы ожидаете, чт..
Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только*шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода,*внимание вопрос- кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли*весом в 50кг?!
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ* 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в*течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни*приостановить, ни отменить.* 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут*клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».* 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву*«х», а букву «ч» в букву «ш».* 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название*«Шоб ты был здоров.doc».* 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь*линию? А вдруг мама позвонит? »* 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее*сообщение: «И оно тебе туда надо? »* 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты*собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »* 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в*панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы*компьютера.* 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по*приготовлению фаршированной рыбы.*10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:*«Ой-вей, я устала... »*
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома.И муж спрашивает:-Ты где была всю ночь?Она отвечает:-У подруги, и у нее же ночевала.Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:-Ты где был?Муж отвечает:-В баре с друзьями, ночевал у друга.Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Отправлено: 21.12.14 17:42. Заголовок: — Почему его не беру..
— Почему его не берут?
— А он в публичном доме жил.
— Ладно, берем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
— О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена.
— Ни х*я себе! И мамочка поменялась!! На мат прибегает отец.
— Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серега!!!
Турист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! — Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает — И что у вас красавица? — Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. — Зачем? — Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу? - Это грибы, Маугли!
Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Мля, а я переписал. _________________ Рожденный ползать взлетает только с пинка, и то для того чтобы упасть.
*Ни когда не спорьте с идиотом.Вы опуститесь до их уровня,где они задавят вас своим опытом* Марк Твен.
Люди слухи распускают тогда.когда не знают. как по другому объяснить.почему у кого то всё получается.а у них нет.
Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
моя валялась
.
правда слитно????? 
такой родной и понятный 
[/URL]
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
