- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
.. Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Отправлено: 08.12.12 10:45. Заголовок: Я ехал на машине и з..
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
Отправлено: 08.12.12 19:36. Заголовок: Валентина rex мне ..
Валентинаrex мне сейчас это все как бы все это "первый раз в первый класс"из-за собак пошла на вождение учиться вот еще по наболевшей (в моем сознании) теме Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? """""""""""""""""""
ХХХ: Машину купил- не едет че- то. УУУ: За сколько купил? ХХХ: За 18 тыс. УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет. """""""""""""""""""" К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" - Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли? - Да, можно. - Обалдеть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить? """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: - Не подвезете до ближайшего города? - А че глаза синие? - спрашивает водила. - Понимаете, инопланетянин нетрадиционной ориентации с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти. - А ты ко мне приставать не будешь? - Да нет. Нас земляне не интересуют. - Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные. Подъезжают: - Че? - Понимаете, инопланетянин нетрадиционной ориентации с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. - А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? - Да нет, вы меня не интересуете. - Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает: - Ну а вам п"""""" куда? - Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . !
Душа собачника.... Она не постижима для обывательских мозгов. Никто из них понять не хочет- как можно их любить,каких-то псов. Собачник-это ведь непросто слово, Собачник- это состояние души! Он понимает каждый вздох и шорох, Взгляд,взмах хвоста,движенье головы
- Ура, дядя Федор приехал! – на крыльцо маленькой, покосившейся избушки выскочили кот Матроскин и Шарик. Во двор, переваливаясь через большие сугробы, вползал серебристый Лексус. - Ну, здравствуй, Простоквашино! – появившейся из японского внедорожника большой, грузный мужчина держал в одной руке бутылку виски "Джони Уокер". – Здравствуйте мои дорогие Матроскин и Шарик. Сорок лет прошло, а вы совсем и не изменились. Тут что время остановилось? - Время в нашем Простоквашино идет по своим простоквашинским законам, - подал голос старичок на велосипеде. - О, привет, Печкин, - дядя Федор сделал большой глоток виски. – Как живется на пенсии, ты же так о ней мечтал. Говорил, что на пенсии жизнь только начинается. - Дурак был, - сплюнул на землю старичок. – Теперь на мою пенсию только раз в месяц можно в сельмаг сходить. Приходится подрабатывать. Теперь я самый главный сисадмин во всей деревне. Без меня тута нынче ни один провайдер ничего не сделает. - Твиттер мне отключил, - пожаловался дяде Федору Шарик. – Я нынче с Матроскиным только по Твиттеру общаюсь. - Ты, Шарик, жалкое подражание нашему Президенту, - почесал спину о дверной косяк Матроскин. – Даже аватарку себе нормальную выбрать не мог. Общаться с изображением Наоми Кэмбел я не намерен. Кто на "стенке" написал: "Жгучая брюнетка скрасит время состоятельным джентльменам"? - Да я тебя, - Шарик стащил с лапы рваную кроссовку и запустил ее в Матроскина. - Хватит, хватит ругаться, - развел в стороны кота и пса дядя Федор. – Давайте я лучше буду подарки дарить. Вот, Матроскин, тебе ведро для молока от твоей коровы. - Нет больше моей коровки, - заурчал недовольно Матроскин . – Пристава судебные за долги забрали. Пришли и прямо со двора мою кормилицу… - Да, это тогда было, когда рейдеры городские всю нашу простоквашинскую землю захватили, – вспомнил сисадмин Печкин. - Теперь здесь коттеджный поселок строят. Скоро и наши домишки снесут. А все потому, что сорок лет назад Простоквашино в мультиках прославили. Вот теперь все сюда и рвутся. А ведро это мне давайте. Мы с Матроскиным потом в нем бражку поставим. - Да, у вас тут, как я погляжу полный айфон, - дядя Федор достал из машины подарок для Шарика. – Держи, мой старый друг. Годовой абонемент в фитнес-центр. - Ни фига себе, - удивился Матроскин. – Мне ведро пустое, а этому лопоухому опять по полной программе. Велотренажер с боди-массажем! - Да уж, несправедливо, - согласился с котом сисадмин Печкин. – Сорок лет назад ему фоторужье досталось. Нынче этот, как его, боди-массаж. - А еще солярий, бассейн с озоном и спа-процедуры, - прочитал текст на абонементе Шарик. – Хоть на старости лет поживу по-человечески. - Да я же еще не все подарки достал, - успокоил Матроскина и Печкина дядя Федор. – Вот вам, сисадмин, Ай-под последней модели на 32Гб. - А что на 64 уже раскупили? - Печкин повертел заморскую игрушку. – Ну, теперь будет чем вечерами заняться. Спасибо дядя Федор. А Матроскину? - А Матроскину мои папа и мама велели передать привет и подарить тур в Шарм-Эль-Шейх. - Ну, теперь там все акулы деру дадут, как узнают, что любитель рыбки к ним в гости пожалует, - съязвил Шарик. – Вот ты дядя Федор все даришь нам подарки, даришь. А мы тебе чего? - А вы мне и так уже в детстве подарили жизнь в Простоквашино. Я может из-за этого и в люди выбился. Топ-менеджером в крупной нефтяной компании работаю. Весь мир объездил, но лучше нашего Простоквашина не нашел! - Давайте лучше будем Новый Год начинать праздновать, - прослезился Шарик. Дядя Федор достал из джипа пиротехнику. Ракеты вспыхивая, освещали заснеженное Простоквашино и тут-же гасли. Зачарованные Матроскин, Шарик и сисадмин Печкин смотрели в небо, разглядывая огненные восточные узоры. А дядя Федор потягивал свой "Джони Уокер" и думал: "И зачем это я последние годы в Европах отдыхал? Лучше нашего Простоквашино ничего на свете нет!"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
