- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
.. Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Отправлено: 07.01.13 14:45. Заголовок: По полю в направлени..
По полю в направлении леса шел медведь. Немного сзади плелись волк с лисой, толкая бочку с мёдом после удачного набега на пасеку.
- Красота! - вещал медведь. - Пчёлы как шмели. Мёда валом. Пасечники пьяные валяются. Греби - не хочу. Собакам кость кинешь, и всё шито- крыто. В отличной губернии живём!!!
- Это какая бочка по счёту, а, лиса? - Десятая, Михаил Потапыч! А как делить-то будем?
- Как, как...По справедливости. Вона, впереди зверьё лесное дожидается, а на носу выборы, пора и им подкинуть. Тоже, небось, хотят. У нас ведь в лесу демократия. Мне семьдесят процентов. А остальное с ними поделите.
- Да как же так?! - завопила лиса, - Я на шухере стояла, а мне остатками с ними делиться?
- А я собак отвлекал! - взвыл волк. - И за такой мизер?
Ну, так ведь если пасечники проснутся, то на меня охотников пошлют.И придётся мне в берлоге залечь, в подполье, так сказать. Вы-то можете в другой лес смыться, а мне ни как нельзя... Придется в спячку упасть. А кушать надо...
- А что бы вам больше досталось, поставьте на голосование. Мол, им ложку, а вам остальное.
- Так кто же за это проголосует? Захотят поровну...
- Ну, вы никак в политику не вникните... Кого больше всех в лесу? Муравьев!!!
Пусть лиса побежит вперёд, да договорится с королевой муравячей , мол, если они за вас проголосуют, то им три ложки на муравейник... Вот увидите, завсегда побеждать при делёжке будете...
Мораль: Россияне! Мёда на всех не хватит. Учитесь сосать лапу...
Отправлено: 07.01.13 22:46. Заголовок: ************* Муж пр..
************* Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”... ************** Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! ************* Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! ************* Настоящая женщина: Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
Отправлено: 08.01.13 23:47. Заголовок: Хочешь узнать, что я..
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней, и слушай...
Женщина – как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит...
- Ляксик, вот скажи, если мой муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?! - Ну, если только отвертка крестовая... - Вот!! Еще один!!
- Мой приятель на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи... - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись!
Весной у нас во дворе будет, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Алексей – это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо – защищаешь Родину».
- Что будем делать на Новый год, господа офицеры? Есть предложения? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не – “выходи, милым другом будешь”...
Купил новую мебель. Больше всего понравилось с криком “За ВДВ!” ломать об голову пенопласт.
А я все же надеюсь, что в передаче “Как это делают” по Дискавери покажут, как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках.
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? - Развяжите меня!
- За что вы ненавидите интернет? - За то, что вечно, сцуко, подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чайник!
- Так ты купишь мне пидарок? - Кать, ты, кажется, буквой ошиблась. - Нет. Запятую забыла.
Детство - это когда вы все с пацанами в колготках, но не педики.
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся… - Я варенье?! - А ты оптимист!
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.
Говорят не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот...
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем " Номер не определён"...
Я не сдурела. Я вообще такая. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Уж зла любовь, ну, а козла всё нету... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Любимых и родных не выбирают... Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Нормальность в этом мире неуместна. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! О, не мешайте мне побыть несчастной! Нырнул от комаров - пришли пиявки. Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Люблю людей, но только в малых дозах. Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя?
Отправлено: 08.01.13 23:57. Заголовок: Анекдот про Мужчин и..
Анекдот про Мужчин и Женщин
Бежит женщина с работы. время позднее, магазины вот-вот закроются, а ей хлеба надо успеть купить.Вдруг видит около магазина мужик пьяный валяется. Посмотрела поближе-вроде ничего, руками пощупала, все на месте.Подумала-Сейчас хлеба куплю, утащу его к себе. Выходит из магазина, а мужика нету. С горечью говорит -Надо же, можно подумать два года хлеба не ела!
Отправлено: 09.01.13 07:14. Заголовок: Я тут с кинологом по..
Я тут с кинологом познакомилась... Ну, такой мужчина внимательный... Всю ночь меня за ухом чесал... Мужчина без денег - это подруга! Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть. Принцев нет, до нас доходят одни кони... Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник! Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути. Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания! Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко! Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва... Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота. Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит. Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра... Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!! Мне всегда 18, остальное стаж! Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике. Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира. Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное, а опытная еще и сделает. Пусть... в вашей жизни... будут люди... за которых хочется ВЫПИТЬ... А не те... из-за которых хочется НАПИТЬСЯ!!! Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет. Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет... Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне... Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза. Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь. Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе бац... и 80 лет! В детстве казалось, что после тридцати - это старость........ Слава Богу, показалось!))) Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!... Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей! Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу. Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери два стула и садись к нам! Cлyжaщий - нaчaльникy : еcли вы нe пpибaвитe мнe 100$ к зapплaтe, я вceм paccкaжy, чтo вы пpибaвили мнe 200$! Минздрав предупреждает: алкоголь причина многих увлекательных приключений!... Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... НЕ ЖРИ НА НОЧЬ! Даже если ты окажешься в ж*пе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести. Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп... После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Отправлено: 10.01.13 14:40. Заголовок: послепраздничные мысли и реалии...
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
Встречаются две подруги: 1. - Дорогая, ты так поправилась! ... 2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!
Отправлено: 10.01.13 15:06. Заголовок: — Я знаю ВСЁ! — сказ..
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Вагон метро, утро. Девушка, абсолютно не пришедшая в себя после праздника, пытается дремать. Рядом с ней сидят люди - тоже праздновали - медитируют. Вдруг раздается громкий звонок, явно из сумочки девушки. Она не сразу реагирует, но после все же начинает искать источник повышенного шума под недовольно-разбуженные взгляды окружающих. Нашла. Прикрыв глаза нажимает кнопку, подносит к уху и убитым голосом: - Але! Что-то не так... Из сумки снова раздаются трели... Открывает глаза, фокусирует взгляд на предмете в руке - кошелек!... Не сильно удивившись и снова закрыв глаза, дальше шарит в сумке. Все повторяется...Нашла... Нажала кнопку... Але... Посмотрела... Ключница! Уже открыв глаза, роется в сумке, не находит телефона и говорит: - Наверно дома забыла...
Отправлено: 10.01.13 15:39. Заголовок: если бы Пушкин жил в наше время...
У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в “Мерседесе” телик “Сони”, В “Фольксвагене-пассат” – второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
