Отправлено: 27.06.11 22:49. Заголовок: Хорошее настроение обеспечено (продолжение)

- "Зайцы есть? ! " - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

.. Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём
жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Volkswagen - Das auto !
ВАЗ - Was is das ?

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
©Салтыков-Щедрин

 Отправлено: 11.01.13 13:07. Заголовок: полезные советы

-Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
-Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
-Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

-Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
-Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
-Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
-Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
-Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
-Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
-Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
-Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
-Не понял сам - не дай понять другому.
-Неумение врать ещё не повод говорить правду.
-Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
-Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
-Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
-Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
-Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
-Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
-Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
-Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
-Большинство электрических приборов потре{цензура}ют меньше электричества в выключенном состоянии.
-Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
-Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
-Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
-Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
-Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
-Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
-Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
-Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
-Не берите от жизни все. Не донесете!

 Отправлено: 13.01.13 14:53. Заголовок: ˙·•●..

˙·•●♥❤Дневник жизни❤♥●•·˙
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

 Отправлено: 13.01.13 20:31. Заголовок: Жил в одной семье бу..

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне!
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство... Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему, ну, ты понимаешь, где... сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо.

Утром просыпается муж со страшного бодуна, идёт пописать - и видит завязанный красный бантик...
Потом глядит - и у бульдога то же самое.

Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, где мы с тобой вчера были... но, как видно, первое место всё-таки взяли!

 Отправлено: 13.01.13 20:39. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 13.01.13 22:57. Заголовок: фарри пишет: Это мы..

фарри пишет:

цитата:

Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.

Спасибо за совет, а то вечно просыпаю!

 Отправлено: 15.01.13 18:59. Заголовок: Мужик с медведем по ..

Мужик с медведем по рынку ходит.Говорит"Хочу найти того, кто в прошлом году мне щенка чихуа продал".

Тундра... Северный полюс... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят! А в упряжке два полярника бегут взмыленные!! Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замерзли!

Все время хочу спросить свою собаку - рыба на паласе вкуснее чем в миске?

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку...

- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

Всем Принцессам ждущим Принца на белом коне сообщаю - конь сдох, иду пешком...

 Отправлено: 15.01.13 19:04. Заголовок: Для чего нужна рекла..

Для чего нужна реклама.


На праздники ездили отдыхать к друзьям. Там случайно услышала позабавиший меня разговор. О чем могут говорить мужчины в отсутсвии женщин? Правильно, о бабах. И не важно, что сем мужчинам от 13 до 17 лет. Эти ловеласы обсуждали, как понять, что девушка настроена на секс. Версии были разные, но мне понравилась та, что сформировалась на результатах просмотра рекламы. Оказывается, что надо посмотреть...на ноги. Если все в ажуре, депиляция, то да се, то шансы весьма велики. Если использовался станок, то с ночевой подруга скорее всего не останется(типа переспали и разбежались по домам). Ну а если присутствует вариант "расчесать и уложить", то можно считать, что пролетаешь, как фанера над Парижем.
Я сначала похихикала, а потом вспомнила старый прикол о том, что отсутствие депиляции удерживает женщину от необдуманных поступков почти со 100% гарантией и решила, что в их рассуждениях есть смысл. Так что реклама не только двигатель торговли, но и источник знаний. А еще было интересно, что светит в конце свидания, если дама в брюках? Поэтому позже задала этот вопрос сыну. Получила снисходительный взгляд и пояснение: "Ты прямо как маленькая! В большинстве случаев будет дружеский поцелуй у дверей подъезда и "гуд бай". Потому что когда хотят намекнуть на большее, одевают юбку. Чем короче юбка, тем прозрачнее намек."
Хоть плачь, хоть смейся. Сыну скоро 14. Помню в этом возрасте мальчики нашего класса в танчики играли...

 Отправлено: 16.01.13 21:03. Заголовок: Дед123 Все время хоч..

Дед123

цитата:

Все время хочу спросить свою собаку - рыба на паласе вкуснее чем в миске?

Ага, тоже очень интересуюсь

 Отправлено: 16.01.13 22:16. Заголовок: О чём говорят женщи..

О чём говорят женщины... ))

Рано вышла замуж — ЗАЛЕТЕЛА. Не вышла замуж — НИКОМУ НЕ НУЖНА. Не можешь найти нормального мужика- СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ. Рано родила — ШАЛАВА. Не родила — БОЛЬНАЯ. Родила одного — МАЛО. Родила много — КУДА НАРОЖАЛА. Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА. Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ. Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ. Учишься — БОТАН. Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...))

 Отправлено: 18.01.13 01:28. Заголовок: фарри пишет: Ага, т..

фарри пишет:

цитата:

Ага, тоже очень интересуюсь

Не отвечают гады

фарри пишет:

цитата:

НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...))

 Отправлено: 18.01.13 02:20. Заголовок: Купили в магазине ре..

Купили в магазине резиновую Зину

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

 Отправлено: 18.01.13 19:01. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 19.01.13 01:26. Заголовок: Останавливает гаишни..

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака.
На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чём ??? Я проголосовал, она остановилась...

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Жареный петух - русская птица счастья.
***
- Представляешь, она смотрит только на меня!
И с открытым ртом!!
- Может, её покормить пора?

 Отправлено: 19.01.13 19:21. Заголовок: С улыбкой о возрасте

* Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды,

но с гораздо большим трудом.

* - Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

* Три периода в жизни женщины:

1. Когда она не боится выдать свой возраст.
2. Когда она боится выдать свой возраст.
3. Когда возраст выдаёт её.

Разные интересные мысли о возрасте.

* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно
в любом возрасте: девичья память плавно переходит в

женские секреты, а они в свою очередь -
в старческий склероз.

* Если женщина признается тебе в своем возрасте,

значит, она уже из него вышла.

* - Что такое кризис среднего возраста?

- Это пересечение восходящего графика доходов и

нисходящего графика потенции.

* Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена -
лишь бы не тащиться вместе с ней.

* - Что значит мужчина в возрасте?

- Это когда при виде красивой женщины первым начинает

подниматься настроение.

* - Что такое переходной возраст?
- Это когда пенсию еще не дают по молодости,

а девушки уже не дают по старости.

*Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано.

О старости

* Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

* Старость - это когда будущее становится настоящим

* Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.

*Старость-это когда ноги в раковине помыть не можешь.

* Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор

становится ей интереснее зеркала...

~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.

~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором,

чем в постели.

~ То, что было веснушками, сейчас - пятна из-за печени

~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу, 2 из которых вы никогда не будете носить.

~ Но старое лучше в некоторых вещах: старые песни, старые фильмы.

И лучше всего, старые друзья.

 Отправлено: 21.01.13 18:56. Заголовок: Идёт балет "Лебе..

Идёт балет "Лебединое озеро". Малыш в ряду передо мноq поворачивается к маме и шёпотом спрашивает:
- Мама, а где же лебеди?
Та отвечает:
- Да вот же, сыночка, на сцене!
Малыш смотрит на сцену, потом опять поворачивается к маме и удивлённо замечает:
- Мама, это же страусы!