Отправлено: 27.06.11 22:49. Заголовок: Хорошее настроение обеспечено (продолжение)

- "Зайцы есть? ! " - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

.. Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём
жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Volkswagen - Das auto !
ВАЗ - Was is das ?

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
©Салтыков-Щедрин

 Отправлено: 21.01.13 18:59. Заголовок: Подруга жены Любашка..

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. :hah:На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".:lol2::ura: Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....:lol2: Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!:hlop::lol::lol::lol: Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности))))

 Отправлено: 21.01.13 19:01. Заголовок: Прочитала на автомоб..

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался.
Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином... Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

 Отправлено: 21.01.13 19:04. Заголовок: 10:19 Тут у меня ди..

10:19
Тут у меня дитё (6 с половиной лет!) изрекло недавно перл: "Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!"

 Отправлено: 21.01.13 19:06. Заголовок: У нас, как в любом к..

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками-ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок
5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его Диванович, Душманович, Духанович и т.д.
Всего вариантов было собрано около трёх десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Всё - этого дня я для вас просто Гена».

 Отправлено: 21.01.13 19:08. Заголовок: Вчера заходили друзь..

Вчера заходили друзья на рюмочку чая. Ну, пока тихонечко сидим на кухне, ведём беседы, дети копошатся у себя в комнате.
Тут подходит божий ангелочек Юлька (дочка друзей, 4 года) и хлопая своими глазёнками, спрашивает меня:
- Дя Серёж, а у вас дома секс есть?
Я сначала впал в ступор, а потом, вспомнив знаменитую фразу, ей так мило отвечаю:
- Да нет, солнышко, секса у нас дома нет.
И добавляю:
- Давно уже весь закончился.
Все остальные сидят молча. Ребёнок немного постоял, подумал и выдаёт:
- Дядь Серёж, надо вам срочно купить секса, а то что же это вы без секса в доме живёте...
Почему взрослые сползли от смеха со стульев, наверное, ребёнок не понял, ведь она правильную вещь сказала, как же это жить без секса в доме?

 Отправлено: 22.01.13 02:48. Заголовок: Иногда начинаешь ду..

Иногда начинаешь думать, что есть люди с манией величия, которые в силу ментальности России и остальных республик СНГ, не попадают в психушку, а интегрируются в обществе. И даже начинают процветать. Дело в том,что если сделать доскональный логический анализ стран, то постсоветское пространство и является настоящим дурдомом, где подобные личности чувствуют себя, как в родной палате. Доктор сюда,безнадёжно опоздал.

Давайте далеко не ходить.

Например, строю по очереди высказывания политических любимцев публики:


Путин-

«Если всех пересажать, кто работать будет? »

«Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак» и добавил: «Но это никак не связано с моими отношениями ни с министрами, ни с моими друзьями, с коллегами. »

«Как Вы смотрите на то, что “бардак” в стране начинается с выборов?», Путин ответил: «Вы какую страну имеете в виду?».

«У нас никаких выборов нет и слава богу.»


«Вообще, ко всему русскому отношусь положительно». А на последний вопрос о том, что премьер любит больше всего, Путин ответил кратко: «Россию».


“У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства”.


"То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения".



Жириновский;


Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.

Я самый бедный депутат в России.


Я тоже в детстве думал, что сухое вино – это порошок.


Восстановите гимн, и страна скажет: Не надо зарплаты .


Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.


У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.



Две с половиной тысячи коров [прошли] вот оттуда сюда без документов и без досмотра! Сергей Шойгу, министр по чрезвычайным ситуациям


Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано. Александр Лукашенко накануне президентских выборов в Белоруссии


Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу. Александр Лукашенко о своих согражданах


Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. Виктор Черномырдин


Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела. Юрий Лужков


Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял. Владимир Жириновский


Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. Виктор Черномырдин


Мы там пересадили всех, по существу. Но меньше, чем хотелось бы. Бывший генеральный прокурор Юрий Скуратов об администрации Тверской области


Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную. Александр Лукашенко



Наш президент - он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги. Виктор Черномырдин


Неправильно просто так просить денег. Побираться надо с достоинством. Министр культуры Михаил Швыдкой


Помню, одна девушка подбежала ко мне. Она в меня влюбилась. Я ее понимаю, но сделать ничего не могу. Владимир Жириновский


Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним! Кинорежиссер и депутат от НДР Никита Михалков



Русских надо избирать, а нерусских-назначать. Егор Строев


Сегодня мы находимся в критическом периоде, когда люди умом сознают, а руки еще тянутся к деньгам. Депутат Госдумы Владимир Семаго


Так или иначе будем прижиматься к чаяниям человека труда. Виктор Анпилов



Такие благоприятные моменты, к. как девальвация национальной валюты, как правило,
повторяются не часто. Александр Шохин


Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. Александр Лукашенко


Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к сожалению, убьем еще более шести тысяч с половиной. Владимир Колесников, зам. министра внутренних дел


Я хочу доложить, что группа сотрудников ФСБ, направленная в командировку для работы под прикрытием в правительство, на первом этапе со своими задачами справляется. Владимир Путин на банкете по случаю Дня чекиста


Я-то без Калмыкии проживу, вот Калмыкия без меня не проживет. Президент Калмыкии Кирсан Илюмжинов

 Отправлено: 22.01.13 03:10. Заголовок: и как продолжение

Сидит Путин в Кремле и думает: "Вот куда России без меня? Даже журавли летать - и то не умеют..."

* * *
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент России переоденется в журавля, петрушка будет признана наркотиком, а "Ну, погоди!" - запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

* * *
- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле - смешанная?
- Когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.

* * *
На лекции:
- Профессор, если существуют основные права человека и гражданина, значит, должны существовать и дополнительные?
- Вы правы, молодой человек. Но они, как правило, принадлежат тем, кто придумывает для нас основные права.

* * *
Министра МВД Украины спрашивают:
- Это правда, что перед выборами для милиции покупают новые автозаки и водометы?
- Неправда, потому что их покупают не для милиции, а для народа.

* * *
- Слышал, Янукович пообещал после выборов поотрывать головы министрам за плохую работу?
- Да, сколько там у нас министров-то с головой?

* * *
Сверхнаглость: В своей политической рекламе регионалы обвиняют "папередникив" в том, что они не смогли помешать разрушать и грабить заводы и предприятия... самим будущим регионалам!

* * *
Азаров встречается с Медведевым в Ялте и говорит ему:
- Трудная у вас работа.
- В каком смысле?
- Вам надо оболванивать 140 миллионов, а мне - только 46.

* * *
Интересно, если власть все делает через задницу - это считается пропагандой гомосексуализма?

* * *
- Олигарх Прохоров опять предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу тогда, когда он сам окажется на лесоповале...

* * *
Разговор в московском дворике:
- Мам, можно я пойду погуляю - в прохожих постреляю?
- Можно, сынок. Только в церкви не танцуй!

* * *
Православные активисты подали в прокуратуру иск с требованием признать Землю плоской, т.к. сама мысль о том, что Земля круглая, оскор{цензура}ет их религиозные чувства.

* * *
Узнав, что фракция КПРФ будет голосовать за закон о защите чувств верующих, В. И. Ленин устал вертеться в Мавзолее, он встал и ушел...

* * *
Выходит в свет ряд книг из новой серии "ЖЗЛ" - биографии известных современных политиков, депутатов, чиновников, предпринимателей, деятелей искусств, журналистов и спортсменов. От старой серии "ЖЗЛ" эта отличается изысканным дизайном, роскошным полиграфическим исполнением и новой расшифровкой аббревиатуры: "Жопу Замечательно Лизал!".

* * *
Новости недалекого будущего:
"Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех религиозных и национальных обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями."

* * *
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

* * *
Когда коту делать нечего, он лижет свои яйца. Когда нечего делать правительству, оно отменяет и вводит зимнее время.

* * *
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
- А кого убили-то?
- Депутата Государственной Думы.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

* * *
Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказывать результаты выборов...

* * *
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин:
- Два гандона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

* * *
Президент объявил выговор трем министрам. А кое у кого вообще пообещал отобрать Айпад.

* * *
- Слышал, Янукович обходится Украине в 4 млн. гривен в день! Почему нам так не везёт с президентами?!
- Ну, если народ выбрал себе такого президента, то почему это вдруг "ему не повезло"?

* * *
- Тимошенко в случае нечестных выборов предрекает революцию в Украине.
- То, что предсказывают погоду с помощью ревматизма - это мы знаем, но чтобы больной спиной предсказывать революцию...

* * *
Янукович во время пребывания в Нью-Йорке сфотографировался с Обамой. Причем, каждый из президентов думал, что это именно он фотографируется с обезьянкой.

* * *
В Турции запретили к показу Винни-Пуха, т.к. свинья Пятачок - нечистое животное, его вид оскор{цензура}ет правоверных мусульман. А в США запретили Тома Сойера, потому что там негра негром называют - это неполиткорректно. А в России запретили "Ну, погоди!". Пусть на Западе знают, что идиотов хватает и здесь, мы тоже за общечеловеческие ценности!

* * *
- Власть делает из нас дураков!
- Да нет... Она пришла уже на всё готовенькое.

– Ой! Вов! Смотри, что нынче деется!
Бензин опять растет в цене…
На что же гражданам надеяться,
Коль сорок будет по весне?
Тогда и нас с тобою, Вов,
Запрут в Бутырку на засов.
Ты к эмиграции готов?
Нет, правда, Вов!

– Послушай, Дим, иди ты к лешему, –
И там пляши в лесной глуши.
Проешь, как мне, ему проплешину, –
А после в Твиттер напиши.
Чем так дрожать, ты лучше, Дим,
Езжай в Париж, а хочешь – в Рим.
Как будешь мне необходим…
Объявят, Дим

 Отправлено: 22.01.13 03:18. Заголовок: Тихий ужас.

Правдивая история,рассказаная одним ментом.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту, когда Кудряшев закончил, ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она очнулась и открыла глаза. В обморок упали все, даже преподаватель...

 Отправлено: 22.01.13 09:05. Заголовок: Вопрос читателя "..

Вопрос читателя "Красной бурды" певцу Стасу Михайлову:

Подскажите, где можно послушать ваши песни?
А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…


Оборотень Афанасий ещё днём закупал собачий корм, чтобы спокойно пожрать после двенадцати. .Жена смотрит, как муж моет посуду - и складывает в стопочку всё вразнобой (чашки, тарелки, блюдца), и говорит со вздохом:
- Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками лазили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придёшь домой, лежишь на животе и думаешь:"Господи, за что ж я так фрукты-то люблю?!" Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
Я замахнулся на неё и спросил: "Страшно?!"
Она врезала мне и спросила: "Больно?!"
- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял..
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

 Отправлено: 22.01.13 13:13. Заголовок: Дед123 Женька :sm54..

Дед123 Женька

 Отправлено: 22.01.13 17:15. Заголовок: Да...Послушать(или п..

Да...Послушать(или почитать) перлы политиков - одно удовольствие!

 Отправлено: 22.01.13 19:14. Заголовок: Краткий Бестолковый ..

Краткий Бестолковый Словарь памяти С.И.Ожегова....


А
аврал - разоблаченный обманщик
авторучка - протез
акустика - наука о соседях
алименты - персидская милиция
ангидрит - непереводимое химическое ругательство
архимандрит - церковное ругательство
архимед - старый лекарь
аспид (мед.) – человек со здоровой иммунной системой
ассамблея - грузинский танец
асфальт - временное покрытие перед земляными работами
анализ - подхалим
антилопа - голодающая девушка

Б
байкал - 1. экскременты бая; 2. до свидания, дерьмо
бакенбарды - ансамбль песни речного флота
балласт - танцевальный вечер в ластах
баллистика - хоровод падающей листвы
бамбук - 1. самый распространенный строительный материал при строительстве БАМа; 2. книга о БАМе
барокамера - маленький, тесный бар
барсетка - авоська с выпивкой
барсук - бар непристойных женщин
батенька - собеседник В.И. Ленина
батут - приезд бабушки
бездарь - оставшийся без подарка
беспокойный - мертвый черт
бигуди - 1. (детск.) автомобиль; 2. пьянство вдвоем
благоговение - лечебное голодание
бульдог - Му-му
бульон - утопленник

В
вилка - маленький загородний домик
ВИЧ - Василий Иванович Чапаев
вокал -1. песня про плохую жизнь: 2.(мед.) отличный анализ
воспаление - стрельба по осиному гнезду
выходка- дверь

Г
гейша - (разг.) молчать, педик!
гастроном - астроном на букву г
гашиш - гектар на котором ничего не выросло
героин - муж матери - героини
главбух - маршал артиллерии
голень - нежелание играть в японские шашки
голосистая-обнажённая по пояс
горластый - альпинист в ластах

Д
дать наводку - послать в магазин
джентльмен - ослабевший донжуан
диплодок — ученый
днище - самый длинный день в году
добряк - момент, предшествующий падению
догматик - коврик для собаки
договор - человек, крадущий породистых собак
досада — ясли
достоинство - продвижение по очереди
доходяга — процветающий бизнесмен
дочурка - ребенок в Средней Азии
драпировка — (армейск) наука отступать
дуралей - женщина-пожарник

Ж
живописец - стеногpафист
живопись - мочегонное
жидкость - скелет еврея
жмот — тесный ботинок

З
забой - медаль
заводила — Иван Сусанин
заморыш — иностранец, интурист

И
идиот — (разг.) — ступай прочь

К
как-никак - запор
калиостро - девиз топоров
каракатица — выездной суд
кардиограф - сердечный, душевный граф
карлик - Маркс в детстве
картуз — воротила автомобильной промышленности
катаклизм - промывание желудка коту
квас - визит
колебания - использование деревянного фалоиммитатора
колоссальный - человек, у которого недержание мочи и кала
конверт - неспокойный конь
коммунар - распределитель мест в тюрьме
копчик — очень маленький американский полицейский
коpоль Лиp - министp финансов Италии
косая сажень - одноглазый прокурор
косуля - ласковое обращение к косоглазому
крахмал — лёгкая неудача
кремация - изготовление тортов
крестики-нолики — кладбище

М
мелиоратор - докладчик
мусоропровод - 1. проводы милиционера на пенсию 2. внутренняя связь в УВД

Н
непалец - человек, рожденный непалкой и непальцем
нирвана - опрятная, без дыр на одежде, женщина

О
обеспечить - сломать печь
ожидание - обрезание
описанная окружность — унитаз
отвёртка — уклонение от обязанностей
отдушина - подарок от всего сердца
отношение - антоним подношения
отрубиться - положить трубку

П
падла — Пизанская башня
парашют - дуэт юмористов
паскуда — (футб.) — неточная передача мяча
паяц - работающий с паяльником
пеньюар — дурак из Южной Африки
переносица - женщина-грузчик
перестрелка - перенос встречи
пилигрим - воспоминания актёров о вчерашней пьянке
пиломатериал - сахар, дрожжи
пистолет — столетний юбилей числа «пи»
плоскогубцы - все по сравнению с неграми
подписка - памперс
покрывало - лжесвидетель
полный вперед - приказ выйти из строя самому толстому
полчище — моющее средство для пола
помпа - перекачка воды с оркестром, салютами и фейерверками
попадание - падение на попу
портативный - неумелый мастер
простатит - провинциал
проток - учебник этектриков
пудинг - национальная русская еда. 16 кг холодной манной каши

Р
рашпиль - обелиск в честь Бога Солнца
редька - не частый гость
репейник - крупное лицо
ретроград — старинный городок
речка — краткое вступление

С
саксаул - (археол.) – поселение древних германцев в Азии
самец — человек, делающий все сам
самовар - холостяк
сапка - детская шапка
сделать под козырёк — наделать у главного входа
сдержать слово — промолчать
сквер - невоспитанный молодой человек
СОБР — детёныш совы от бобра
совращение — вальс
сократ — уволенный по сокращению
сопение — дуэт
соплеменники — больные насморком
спираль — воришка и врун
старуха - вчерашняя уха
страхолюдина-агент Госстраха
суперобложка — трёхэтажный мат




Т
ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле
толкучка - единица измерения количества взрывчатки
топлесс - наводнение в тайге
травник - Сольери
трусиха - швея по пошиву нижнего белья
трясина - электрический стул
тыква — обращение к лягушке
тютелька в тютельку - 1. матрешка. 2. любовь по-лилипутски

У
удалец - хиpуpг

Ф
фаустпатрон — Мефистофель
фиалка - пьяная Пугачева

Х
ходить конем - на четвереньках
холка — маленькая пpихожая
холодец - слабый мороз
холостой патрон — неженатый шеф
хронометр - невысокий алкоголик

Ч
чернослив - пpомышленные отходы
чеснок - правдолюбец
чёрная дыра — труднодоступная африканская провинция
чешки - собаки с блохами
чинарик — слесарь
чукча - брат гекчи

Ш
ширинка - русское поле
штукатур - круиз за 1000 долл

Э
экспресс - ослабевший живот
экстракт - б/у дорога

Я
ябеда - приношу несчастья
ясновидящий — владелец исправного телевизора
___________________________________________________________
По чуть-чуть отовсюду...

 Отправлено: 24.01.13 09:23. Заголовок: Объяснительная грамо..

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 Отправлено: 24.01.13 21:14. Заголовок: Гералекса пишет: и ..

Гералекса пишет:

цитата:

и вообще бабой неразумной является

Эт-то точно! Два часа назад, на переходе пришлось шаг назад от такой блондинки делать, чтобы под её колёса не попасть. Бабуся с внучкой не выдержала,крикнула:"Овца белобрысая!"

 Отправлено: 24.01.13 23:55. Заголовок: Экзамен по ветеринар..

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!