- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
.. Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
– Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги … ***** – Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски ***** – Оптимизм – это недостаток информации. **** – В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. **** – Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным. ***** - Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.
– Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. ***** – Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! ***** – Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом! ***** - Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. **** - Всё сбудется, стоит только расхотеть… ***** - Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. **** - Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть… **** - Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. **** — Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый. **** — А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад? — Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании. ****** - Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения, настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду. ***** Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: — Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. ***** Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Отправлено: 28.06.12 07:25. Заголовок: и еще немного этой в..
и еще немного этой великой женщины: - Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. - Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков? - В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.И после небольшой паузы добавила:- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...
Отправлено: 30.06.12 10:18. Заголовок: Как обычно в час пик..
Как обычно в час пик,знакомая с подругами возвращалась с работы. Дело было жарким летом, и соответственно платья на них были легкие. И вот когда они с божьей помощью и святыми словами влезли в переполненный автобус, она почувствовала сзади не только дыхание дьявола, но и его неотъемлемую часть расположенную гораздо ниже дыхания. То ли от тряски, то ли от тесного прикосновения к желанному месту дамы, то ли и от того и другого вместе взятого у впереди стоящей дамы в легком платьице, дьявольская часть мужика стоящего сзади стала крепнуть и увеличиваться. Почувствовав неладное (а может и ладное), родственница сама того не желая (а может и желая) начала делать активные движения отодвинуться в сторону. Поскольку автобус, напомню, был забит доверху, а тут еще и подружки стали наезжать, типа стой не дергайся, то это самое у дьявола настолько окрепло и уперлось, что моя родственница просто выкрикнула: - Мужчина сзади, вы скоро умрете! Тут все опешили и насколько позволяла ситуация стали смотреть на мужчину. Тому ничего не оставалось, как задать вопрос: - С чего вы это взяли девушка? И тут она выдала: - Дело в том, что я чувствую ваш конец! Автобус грохнул со смеху, а мужик на первой же остановке «канул в лету».
Приметы ---- Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям.... Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... Если голова болит - значит, она есть... Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Если перхоть двигается - это вши! Кто ищет, тот что-то знает Минута смеха прибавляет год жизни. Условно Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Ходить на работу - к деньгам. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член- всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Символ семейной власти - пульт от телевизора.
Велосипедист — бедствие для нашей экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП
Ну вот и подняли плату за ЖКХ. А ведь кто-то утверждал, что наше правительство совсем забыло о своём народе.
У одних оба полушария защищены черепом, у других-бюстгальтером, у третьих-штанами... .
Трудно быть последней сукой-вечно кто-то пристраивается сзади!
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет... День подумает... И угол будете искать вы... .
Отправлено: 04.07.12 02:14. Заголовок: о солидарности...
По поводу мужской солидарности........Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Отправлено: 05.07.12 03:02. Заголовок: Когда-то давно стары..
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. В каждом человеке идет борьба, похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло -- зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность... Маленький индеец задумался, а потом спросил: -- А какой волк в конце концов побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: -- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Р.S: Выбор позитивного мышления -- шаг к позитивным событиям!
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто – водки налить?
А у меня жена-такая умница. И красавица,и по дому всё делает, и весёлая такая; всё щебечет,щебечет,щебечет... идиотка... .
Отправлено: 11.07.12 10:17. Заголовок: Один день из выставк..
Один день из выставки догини ее хозяйкой.....
Утро. Будильник подкидывает невыспавшийся мозг раньше обычного. Первая мысль: «Почему так рано?». Вторая: «Ааа! Сегодня опять этот кошмар!»
Подскочить, зубную щетку в зубы, запутаться в тапочках, обжечься о горячий чайник, выкинуть сгоревшую яичницу… Вывести собакевича на улицу, чуть ли не на руках перенося через лужи – столько сил потрачено накануне на надраивание шкурки.
Прихлебывая на ходу кофе, отводить виноватый взгляд от голодных глаз. Ну, нельзя, милая, нельзя сейчас кушать – через полчаса бежать нам с тобой. Вот если бы твой ринг с обеда… Не выдержала совесть – сосиска незаметно пролетает в собачьей глотке. Потерпи, малыш, придем домой – накормлю.
Последний взгляд в выставочную сумку – ринговка, ветеринарная справка, салфетки для лап, салфетки для глаз, балетки, аптечка, пакетики и тряпка для «неожиданностей»… Что-то еще… Аха, салфетки для шерсти и полотенце для слюней. Мне еще везет – не надо тащить грумировочный стол и прилагающиеся причиндалы в виде щеток, ножниц, присыпок, фена и подобной фигни…
Так, костюм натянула – уже давно сменила юбку на брюки, а то колготок не напасешься… Зая, давай быстрее! Что значит – не буду намордник надевать? Не тряси башкой! Блин, костюм уже в слюнях… Так, теперь ошейник и вылетаем.
Уже заперев дверь: «Щет! А где сумка?». Возвращаемся, сумку на шею, взгляд в зеркало – блин, опять вся лохматая…
Что значит – не предупреждали? Таксист, Вы что? Я предупредила – с собачкой! Да, щенок еще, нам всего годик. Ну и что, что размером с пони. Щенок! Вот Вам покрывало и денежка сверху – в багажнике мы не поедем. Едем… Зая, не мешай дяде! Нет, он не будет с тобой целоваться… Нет, рулить будет дядя, лапы убери! Убери лапы с моей ноги, лошадь! Да, порода такая… Аха. Жрет много… Зая, слюни подбери! Тебя что, тошнит? Вон, в окошко подыши… Мужик, ты на дорогу смотри, а не на нас! Все, приехали… Спасибо, что подвезли… Шерсть? Какая шерсть – мы же с покрывалом! Спасибо и досвидос! Уфф…
Таак… Где там наши? Сволочь, куда тянешь? Руки мне оторвать хочешь? А кто там на крылечке курит? Ой, судья… Так, улыбочку, походка от бедра… Заечка, рядом! Скотина! Харэ скакать! Уй, как коленку больно… и брюки теперь грязные… Ну приедем домой – я тебя… покормлю…
Всем привет! Коля, ты с кем сегодня? Опять до кучи? Забегаешься… Че, отпоят потом? Верююю… Ты ротера только своего от нас подальше, ага?
Ой, Светик, твои кокеры такие красотки! Такие красавицы! Всю ночь мыла и фенила? Верю! Зая, не вытирай слюни о собачек! Танюша, не обижайся, мы уже уходим… Уй, ну зачем так грубо – щеткой то… Да ниче, промазала немного… Прям по мне попала…
О, наши! Вот иди теперь, на равных помуслякайся. Че тебе не нравится? Смотри, какой мальчик, черненький. А, ты из себя леди строишь? Вот воображуля! А девочка какая! Ты че? Крутая? Зачем на девочку рыкнула? А, все мальчики твои должны быть? Своооолочь…
Девчонки, привет! Номерок нам дайте… Стой спокойно! Не, каталог не надо… Ну разве что этот, что Зая зажевала… Ты специально его ей в пасть засунула? Катя, ты знаешь кто? Так, номерок получили, пошли в сторону, надо еще переобуться… Иди нормально! Это не мультики, это тойчики! Стой! Надо маршрут просчитать… Йорки справа… Так, давай сюда… Блин, ну извините! В следующий раз принесу плащики для ваших коляшек… Подумаешь, воротник помяли… Заводите лысиков, как мы – тряпочкой протер и все!
Уфф.. Постоим пока на улице… Дай, я прикурю! Не дергай меня! Да никого там не убивают, там немцы сидят… Не, их разнимать не надо, это они так разговаривают… Миротворец ты моя… Привет! Приветки! Здрасте! Ой, как давно вас не видела – как выросли, как расцвели! А это кто? Как, как? Новенькие… Упс… Дамочка, кто же молосса на шпильках ведет? Вы на мои кроссовки посмотрите! Ну да! Зачем ногти клеила? Денег не жалко? Хэндлер не пришел? Нее, я не могу, сегодня я уже своей Зайкой занята…
Так, колотун не отпускает, адреналин зашкаливает… Может, ну его? Домой? Не успели – вызывают… Че, мы уже следующие? Подождем… Мужчина, Вы куда? Вы же лучшая сука, на сравнение с коблом идите! Да в ринг обратно идите!
Ой! Мамочки! Выходим… Судья сидит за столом, подписывает дипломы… Зачем нас так рано вызвали? Что? Побегать, размяться? Ладно… Зая, рысь! Рысь, я сказала! Блин, опять на галоп, недоринговались еще… Кудаааа! К призовому фонду? Рано еще, пошли на поворот…Снижаю скорость – аха, рысью пошла! Круг прошли… Что, на второй? Нууу… ладно… Рысь, сссууу… Уф! Уже задыхаюсь… Дяденька, ну посмотрите уже на нас, а? Зая, не толкай дяденьку… Вот Вам полотенчико… Мы Вас тут обслюнявили немного… Зубы? Какие зубы? Ааа, зуууубы… Зая, сидеть! Сидеть, сссуууу… Аха… Рот открой. Уже открыла? Хм… незаметно… Так, давай брыли твои поднимем… Крылышкииии! Слюнявые!
Опять бежать? Ах, это разминка была? Бегууу… Быстрее? Куда еще быстрее? Зая, харэ меня мацать… Что за манера – мордой в титьку! Ой, я это вслух сказала? Понятно, почему судья такой веселый… Ринговая бригада ваще со смеху гнется…
Фууу… Стоять! Стоять, я кому сказала! Ты че творишь? Я тебе перед поправляю – ты зад фигачишь… А, блин, стой как стоишь… Мне уже плевать на оценку…
Ой, отлично? Ой, спасибо! Куда? На сравнение? В уголке подождать? Угу… Зая, ждать… Ждать, сказала! Не мешай остальным работать! Че, конкурентов убрать надо? Поздно, Зая, поздно… Мы в ринге…
Ой! Мы лучшие? Как?! А, понравились... Спасибо, дяденька судья! Иди, лучший представитель породы... Топай из ринга, говорю… Ишь, разыгралась… Мужик, че сказал? На месте моей собаки хотел оказаться? Иди, мечтай, пока жена не видит… Взгляд вниз – пуговицы расстегнуты… Уф, хорошо, белье красивое надела…
Даааа, спасииииибо! Дааа, мы тааакие! Не, щас домой – отдышаться перед бестами…
Так, кто со мной? Ой, как много… Ну ладно, давайте через магазин…
Уфф… Домааа! Собакин на место, сама на кухню – накрыть стол заготовленными заранее закусками… Дверь можно не запирать – все подтягиваются постепенно…
Ну, все? За стол? Дааа! Сама готовила! Спасибо! Ну, по первой? За победу? Нет? А за что? ЧТО? Упс… Я и забыла… Ну, с днюхой меня! А теперь за выставку… Не, я больше не буду, нам еще на бест вечером… Потом продолжим…
Ой, привет, дорогая! Ты как узнала? Как несколько лет уже знаешь? А, ты про мой день рождения… Спасибо! Ой, какой подарок! А мы тут выставку отмечаем! Мы выиграли! Ты и не сомневалась? А, в том, что выставку отмечаем… Ну, бывает… Забыла... День рождения вообще каждый год бывает…
Несколько часов спустя, поздним вечером…
Ну, че… посуду сейчас помыть или на завтра оставить? Сил нет совсем… Руки ноют, ноги гудят… Ощущение – вагоны разгружала… Голова гудит…
Диван, ты где? Упс! Уже занято? Зая, ты, конечно, седня молодец, но вали отсюда… На место, сссууу… Морфееей, я уже у тебя! Слышь, ты! Чемпионка сытая... Залезла - так не пинайся! СССууу... Сил нет...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
Млодец, деваха, не растерялась! И КАК отшила! 
.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
