- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
.. Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Отправлено: 20.09.12 22:43. Заголовок: Анекдот про Мужа и Ж..
Анекдот про Мужа и Жену
На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
"Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, - Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь, такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А зимой нага балтАть."
Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! ========================
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста...
Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.
Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Отправлено: 15.10.12 23:41. Заголовок: анекдоты про детей
Андрюшa, иди сюдa! - Дa, пaп. . - Ты кaмaсутру брaл? - Брaл... - А ты, что-то дорисовывaл тaм? ? - Ну дa. . - Иди теперь мaму рaспутывaй!
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по- другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос: - Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь: - Проще простого - топор.
Отправлено: 16.10.12 11:15. Заголовок: Утро. Дура эта встал..
Утро. Дура эта встала, Волосёнки почесала, Сонно в ванную ползёт - Там её подарок ждёт. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично Пусть позлится, убирая - С добрым утром дорогая!
Подождал покуда Эта Поползёт до туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно,можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу себе не льстя: Утро прожито не зря!!!
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне,гад,вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей-же кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлёкся делом этим, Что хозяйку незаметил. По башке огрёб неслабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила(( Как отбился сам незнаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня наверно будет Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте Сочиняю планы мести
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (типа нету когтеточки )
Отдохнуть она решила Пазлы типа розложила. Чтож, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла! ) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой МУМУ? За мытьё ей отомстил: Пару чашек ей разбил Слушал как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раззору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось!Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет, Значит скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошёл нормально: Перевес за мной реально: Счёт в сегодняшнем турнире В мою пользу семь-четыре. Я вполне доволен счётом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать Завтра будет день опять.
З.Ы. Да, ещё пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!!
Отправлено: 18.10.12 00:35. Заголовок: Мужик с озадаченным ..
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: -Вы что-то не можете найти? -Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты. Вываливает всю кучу перед изумленным кассиром: -Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наварачивает.
На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт.
Ученные доказали, что 10% кошек откликаются на "Мурка", 20% - на "Кира", 15% - на "Дымка и Муся". Только 100% - на "Ах ты говнючка, {цензура}, иди сюда!" поворачиваются на 90 градусов и валят с места происшествия.
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00... Там волк КУРИТ!
Объявление: Меняю комнатную собаку на трёхкомнатную.
Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы чёрные вьющиеся, лоб низкий, глаза чёрные,нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Объявление: Продается коляска для новорождённого синего цвета.
Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлинённых детей забирайте не позже 7 часов.
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Объявление: Китайские товары со всего мира!
Oбъявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление: Серьезная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Объявление: Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку пальцами и яйцами.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичом!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
такой родной и понятный 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
